Inspiré par un commentaire de Stéphane Bourget à propos de mon problème de jeu…vidéo, qui met en scène des nains, des pharaons et des tortues pesant 56 tonnes (passons), j’ai cru bon vous tenir tout de même informer de ce que je n’ai PAS fait pendant que je décapitait des cyclopes.

Voici le roman que je n’ai PAS ÉCRIT à cause de AGE OF MYTHOLOGY

Meurtre au BBQ

Découvrant par hasard le livre Mein Kampf d’Adolf Hitler, un raton laveur rendu ultra-intelligent suite à l’absortion massive d’algues bleues et de multivitamines Flinstones passées dates, décide de dominer le monde. Réussissant par son charisme à rallier à sa cause quelques grillons, une famille de suisses et un berger allemand, le dictateur au pelage noir et blanc décide de frapper là où ses ennemis s’y attendent le moins, c’est-à-dire, la région de Beloeil, Mont St Hilaire, Ottoburn Park.

Tout au long de ces quelque 800 pages que je n’ai pas écrit à cause d’un jeu vidéo s’inspirant des récits d’Homère (bonjour le droit d’auteur), on peut voir de quelle façon, le raton-fuhrer réussit à faire des écureuils, des ennemis du bien commun. Se faufilant de nuit dans les cours arrières des mc-manoirs frais usinés, comme il en pousse deux la minute en ce moment au pied de la montagne, les Razies-laveurs utilisent les BBQ pour y brûler les rongeurs de glands, ainsi rebaptisés par le parti. Le carnage bat son plein jusqu’à la mi-octobre.

Mais un groupe de résistants organisent une rébellion du côté des écureuils et ils obtiennent l’appui d’un chat, Monsieur Magoo. Ce dernier contacte le grand défenseur des félins, le chroniqueur Pierre Foglia, qui sonne alors l’alarme dans une chronique vibrante et touchante qui s’avèrera aussi être sa dernière, puisqu’il est ensuite interné pour maladie mentale (évidemment ici, j’ouvre une porte pour une suite qui n’aura pas lieu non plus).

Le tout se termine par le suicide du dictateur laveur, suicide très lent, que je décris avec rythme pendant les 700 dernières pages de ce polar Orwellien. Un must de non-lecture pour tout non-lecteur avide de jeu de rôle informatique.

Dans les années 70:

Il y avait des piranhas partout.

Le spanish fly donnait aux filles l’envie de sexxxxe.

Avoir un klaxon qui fait une harmonie dans sa voiture était cool

Les sexes étaient…touffus

Les jeunes faisaient des jackknife en plongeant dans la piscine

Les gens qui allaient en Inde étaient des sages mystiques

En cas d’attaque nucléaire on pouvait s’en sortir avec un dizaine de bouteille d’eau.

Les jeunes marchaient pour aller chercher des cigarettes à leur parents
On roulait l’aluminium des papiers de cigarettes pour en faire des boules.

Faire “le pont” avec un yoyo était vraiment cool.

Une licorne au airbrush sur une fourgonnette était de bon goût.

L’endroit le plus dangereux du monde était le bronx.

Les joueurs de hockey fumaient

More?

Votez pour les plus mâles du monde est petit!

1.Sébastien le klingon

2.Martin the frig face ou Sébastien le normal

3.Vincent le ravissant

4. Dominic the chic magnet

Mardi soir, c’est le souper des 24 à l’auberge du Dragon Rouge.

Vous voulez faire partie de ce club ultra sélect, mystérieux, voici les conditions:

S’engager à participer une fois par mois aux événements prévus et y emmener quelqu’un de nouveau à chaque fois. Votre invité s’engage alors aux mêmes conditions. C’est comme les vampires mais ça dure seulement un an.

Question 1: Selon moi qu’est ce qu’un PPP?
Question 2: Quel animal menace l’environnement?
Question 3: Quelle partie de l’anatomie de mon fils voit-on sur la photo de l’échographie?

Inscrivez-vous en donnant vos réponses à l’adresse suivante: mpetit@radioenergie.astral.com

Bonne channn

Voici enfin la fin ! Le dernier épisode de la très mystérieuse histoire de Catherine et Mireille, par André Truand et moi-même pour le dernier cabaret des auteurs du dimanche. Les 4 premiers envois sont plus bas sur ce blogue, veuillez les lire pour mieux comprendre ce qui suit.

Chère Cri-Cri

Où que vous soyez, j’espère que cette lettre se rendra à toi et Mary.

Tu te doutes bien que j’ai été très déçue de perdre contre les flying chaloupes. Surtout de cette façon, par un but, un but qui aurait dû être refusé.

Cela m’aura coûté une commotion cérébrale lorsque cette vache de Molly Vachon m’a mouliné son stick dans la nuque à la fin de la troisième. J’aurais dû me méfier.

Ce n’est qu’en rentrant de la clinique de PetitKodiak que Joshua m’a dit qu’on avait retrouvé les deux connes, Molly Vachon et l’arbitre McKnife, inconscientes, droguées sûrement, en tout cas nues, toutes deux, dans une chambre du motel Moncton INN.

Les policiers ont trouvé sur elles les clefs d’un entrepôt contenant des quantités importantes de stéroïdes ainsi que des caisses de spermes, gelés. Les enquêteurs sont maintenant convaincus que notre Mary a été framé par les 2 bitchs. Joshua est certain qu’elles vont s’en prendre plein la gueule ses deux tricheuses. Je l’espère sincèrement.

À cause de ma commotion, ce n’est que 2-3 semaines plus tard que je me suis rappelée que lors du match, dans la foule, après mon troisième but, j’ai regardé Joshua et les enfants, mais derrière eux, il y avait un homme très costaud avec une forte moustache, et à ses côtés une femme enceinte. Sur le coup je n’ai pas flasher, normal, c’est à ce moment que l’autre plotte m’a fendu le casque avec son Sherwood.

Ne t’inquiète pas, cricri, je ne dirais rien à Joshua. Je suis surtout contente pour vous deux. Il n’y a rien de plus important que les enfants dans la vie. Je comprend mieux maintenant, tu es une perfectionniste, tu as voulu ce qu’il y a de mieux pour Mary, et c’était très romantique de lui offrir une semence provenant des meilleurs donneurs du monde.

Embrasse Mary pour moi,

Si jamais tu voulais nous revoir, nous allons jouer dans 3 semaines contre les Cajuns de Shédiacs au nouvel aréna Natasha St-Pierre.

Je pense à vous,

Ta baleine pour toujours, Mireille Nappert

P.S.

Par contre, juste par mesure de précaution, je ferais un test d’ADN quand cela sera possible. C’est sûrement une inquiétude injustifiée, mais mon oncle qu’on a dû interner m’a confié qu’il avait donné beaucoup de sperme pour un site web qui le revendait ensuite sous le nom de George Clooney. Mais c’est sûrement un hasard.

fin

Dimanche prochain ! Au cabaret des auteurs du dimanche, je serai une coquerelle dans une correspondance avec le scénariste Ian Lauzon sur le thème : Putréfaction. Au Diable Vert, rue St-Denis, les portes ouvrent et la bière coule à 19h30 ! Je vous y attend… avec mes petites pattes.

Veuillez lire les 2 notes précédentes pour mieux comprendre celle-ci.

Un des jeux qui a beaucoup de succès au cabaret des auteurs du dimanche est la correspondance. Écrite par 2 auteurs, c’est une chaîne de lettres inspirée du thème choisi par le public. Dimanche dernier, André Truand et moi avons livré la correspondance de Mireille et Catherine sur le thème : mystère. Voici la troisième, de 5 lettres, elle est de moi.

Christiane

Hier nous avons eu notre souper, malheureusement il nous manquait 2 amies.

Comme tu me l’as si subtilement rappelé lorsque je t’ai rendu visite chez toi : on ne se doit rien. Mais je ne comprends toujours pas ton changement d’attitude. Les filles de l’équipe m’ont fait remarquer que tu as toujours protégé Mary. C’est d’ailleurs pour elle que tu avais été suspendu lors de la demi-finale du tournoi Pantene pro-V de Fredericton.

J’ai fait de courtes recherches (comme tu le sais mon mari Joshua travaille au service de police de Bathurst) et j’ai de bonnes raisons de croire que Mary serait chez toi, en attente de son procès.

Si toi et Mary avez un problème avec les baleines pour une raison que j’ignore, vous pouvez êtres franches et nous le dire. Et si Mary ne veut pas nous voir parce qu’elle a honte de cette histoire de contrebande de semence de génie sur Internet, sache que je parle au nom de toute l’équipe quand je te dis que les baleines n’ont rien à foutre des centaines de litres de sperme de Mary, c’est l’ancienne défenseur et la championne marqueur qui nous intéresse.

On s’est d’ailleurs booké un match revanche contre les Flying Chaloupes de Miramichi, vous devez absolument y être.

On compte sur vous.

Mireille

Veuillez lire la note précédente pour mieux comprendre celle-ci.

Un des jeux qui a beaucoup de succès au cabaret des auteurs du dimanche est la correspondance. Écrite par 2 auteurs, c’est une chaîne de lettres inspirée du thème choisi par le public. Dimanche dernier, André Truand et moi avons livré la correspondance de Mireille et Catherine sur le thème : mystère. Voici la deuxième, de 5 lettres, elle est d’André Truand.

Chère Mireille,

J’ai reçu ton mot avec plaisir. Qu’est-ce que je peux te dire sur moi que tu ne sais pas déjà? Mon site, mes biceps, mes titres de miss, tu sais tout.

C’est vrai que ça passe vite. Hier encore, je jouais sur le premier trio des Baleines entre toi et Gina et nous faisions la pluie et le beau temps dans la Ligue des Fruits de Mer. Te souviens-tu de mon tour du chapeau contre les Morues de Shippagan et de la mêlée générale du troisième dimanche de l’Avent contre ces sales gouines de Miramichi? Souvenirs, souvenirs…

Tu sais, pour Mary, je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée de la contacter pour les retrouvailles. Depuis la perquisition du mois dernier et la découverte des stocks de sperme des prix Nobel, elle n’est plus tout à fait la même. Bref, elle n’a pas trop la tête aux concours de shooters et aux ailes de poulet.

J’ai toujours mon chandail des Baleines, mais je n’ai jamais réussi à faire partir le sang des grosses truies de Miramichi qui me l’ont taché. Qu’est-ce qu’on leur avait mis, quand même, à ces sales gouines!

Bizous à ma MIMI

Ta Cricri

(la suite demain)

Un des jeux qui a beaucoup de succès au cabaret des auteurs du dimanche est la correspondance. Écrite par 2 auteurs, c’est une chaîne de lettres inspirée du thème choisi par le public. Dimanche dernier, André Truand et moi avons livré la correspondance de Mireille et Catherine sur le thème : mystère. Voici la première de 5 lettres, elle est de moi.

Chère Christina,

Nous ne sommes pas vues depuis 3 ans, le temps passe si vite, je regrette de n’avoir pas fait les efforts nécessaires pour garder contact. Je me suis laissé emporter par le rythme de la vie de famille, John a maintenant 4 ans et Félicity a eu 1 ans la semaine dernière. Ouch.

C’est ma sœur Catherine qui m’a donné ton adresse. Elle est tombée par hasard sur ton site Internet : Christina muscle queen.com. Je dois t’avouer que je t’ai a peine reconnu. Tu as changé tes cheveux, c’est très jolie, et que dire de tes bras. C’est impressionnant.

Je comprends que tu as été finaliste pour Miss muscle Nouveau-Brunswick et que tu es Miss Caraquet depuis 1 an. Ton père doit être très fier de toi.

Je t’écris pour t’inviter à un souper réunion de notre ancienne équipe de hockey de Bathurst. J’ai rejoint presque toutes les filles, toutes sauf Mary. Je sais qu’elle et toi étiez très proches, peut-être peux tu la contacter, cela m’aiderait beaucoup. Notre get together aura lieu le 14 décembre au Mike’s de Bathurst.

J’espère que tu as encore ton chandail des Baleines de Bathurst, en tout cas moi j’ai encore mon tatou.

Big kisses

Mireille Nappert

(la suite demain)

En 2004, j’étudiais en journalisme sans y croire, ce qui accentuait mon mal de vivre et mon désir de trouver au plus sacrant un gars avec qui je pourrais partager plus qu’un pichet, une pizz et un gala de lutte en vidéo. Dans tous les rêves où je me suicide ou me fais liposucer le derrière, il y a toujours un homme qui pleure ou qui paye. C’est dire que le célibat me pèse et pour moi, l’internet demeure la meilleure façon de rencontrer quelqu’un qui a au moins les moyens de se payer un ordinateur.

Comme toute bonne réseaucontactienne, je vivais bien avec l’idée de me présenter comme une fille dynamique, tout en restant assisse devant mon ordi pour cruiser. Mes dernières expériences avec l’homme capé, le fils à môman, le mou de pâques et le dépressif en transport en commun, n’avaient pas encore eu raison de mes illusions. C’est là que Nico69 est entré dans ma vie.

J’avais tout de suite vu dans son nick de mauvais goût un 2e degré charmant. Après avoir longuement hésité plusieurs secondes, je lui donne rendez-vous près de chez moi. La stratégie étant de ne pas dépenser trop d’énergie au cas où il aurait inversé son poids et sa grandeur sur sa fiche et que je perde ma soirée avec un homme de 215 mètres pesant 6.2 livres. Mais, pas de mauvaise surprise, Nick69 s’avère être un cliché de beau gars. J’en ai la craque pleine de chair de poule. Mais Nick69 a surtout une voix sensuelle. Les basses fréquences de son organe vocal me vont droit au jupon et je préfère l’inviter chez moi avant qu’il ne gâche tout en m’avouant être un témoin de jéhovat O négatif.

Après le tournage autour du pot de circonstance, je me retrouve sur le dos dans mon lit avec le Nick69 en pleine possession de mes chevilles. Le problème, car il y en a toujours un, n’est pas ici physique mais audio. Le Nick69 ne se la ferme ja-mais. Il parle non-stop. De plus, son érection lui enlevant visiblement beaucoup de sang, il improvise de façon confuse des phrases de plus en plus incohérentes. C’est une logorrhée imbuvable où il abuse de moi et de la langue française tout en prenant bien soin pour m’enfoncer le visage dans tout ce qu’il peut trouver de moelleux. C’est en cherchant mon air tout en l’entendant déblatérer sur les particularités de mes fesses et ma subtile démarcation de bronzage, que je savais déjà que je ne pourrais jamais entendre l’expression verbomoteur sans revoir l’image de Nick69 en sueur, me labourant avec effort tout en me faisant un exposé tendancieux sur mes plis de gras de hanche.

Même après, la fontaine perpétuelle ne montrait aucun signe de ralentissement. Le débit était constant. Je regrettais déjà les doux moments passé la tête enfouie dans mon oreiller à penser à James Hyndman.

Je suis une fille qui a des rêves, et un homme qui me parle de son passé de scout, son opinion sur les stratégies militaires de Hitler, son rapport au cuir, ses réflexions comiques sur les arrangements floraux et de ses peurs adolescentes d’avoir de la barbe dans le dos en s’épilant, mais qui ignore mon nom de famille, non, j’ai des principes, au nom desquels je savais que je ne serais pas Madame 69.