C’est Québécor média qui est le vrai gagnant du gala Artis, le meilleur véhicule pour propulser des talents en haut de la côte du vedettariat. Pas de surprise ici.

Capable de mieux imposer ses vedettes plus que tout autre entreprise culturelle, Québécor média triomphait encore hier soir. La preuve de cette puissance est sans aucun doute la remise d’un trophé Artis à Denis « j’interview n’importe qui » Lévesque dans la catégorie d’affaires publiques. Je le mentionne parce que Denis Lévesque est un gars intelligent. Il sait qu’il n’est pas meilleur que les autres, il sait qu’il racole au maximum, il sait qu’il profite à fond de l’élastique décorum de l’« information » et il doit se douter que le jour où Foglia va tomber par hasard sur son émission de fin de soirée, le pauvre va se faire rouler dans la farine au grand plaisir coupable de toute sa confrérie. Mais ce n’est pas là le but de ce billet.

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L’apparition généralisée du courriel dans nos vies a été une révolution.  Rappelons nous, on en faisait des reportages! On nous parlait de ces gens accros à leur service de courriels, on traquait les cyberdépendants et autres nouveaux troublés de l’Internet.  Le courriel était sujet de violent débat…Par chance on est vite passé à un autre sujet.

Mais le courriel continu de faire des victimes.  Pas des vies brisées, des enfances détruites, mais des amitiés.  Des exemples d’amitiés perdues suite à une correspondance de courriels écrits sous l’emprise de la colère vous en avez? J’en ai.

Oui pour les détails, une adresse, un document, un hyperlien, un bon mot, une question, mais pour régler des contentieux, le courriel ne fonctionnera jamais, qu’on se le dise.

Outre sa fougue et son infatigable soif de vérité, on peut se demander: comment Richard Martineau se distingue de TOUS les chroniqueurs journalistiques québécois?
Chez les mousquetaires, Athos, Porthos et Aramis, la botte est un mouvement de l’épée exercé avec tant de précision qu’elle sert d’arme secrète en cas de duel avec un ennemi expérimenté. Pour les escrimeurs de l’époque de D’Artagnan, la botte est une signature de mise à mort, la calligraphie du tueur.

Richard Martineau possède une botte imparable, voici comment il s’en sert pour règler le cas du Dalaï-Lama ce matin:

“Il y a des gens qui idolâtrent le dalaï-lama. Je n’en suis pas. Je trouve ses positions sur la sexualité aussi arriérées que celles du pape, et tout le charabia sur sa réincarnation me laisse aussi froid que cette histoire de jeunes vierges qui attendent lascivement les martyres musulmans sur un nuage.

De même, je ne comprends pas pourquoi ce grand défenseur de la non-violence a appuyé les tests nucléaires indiens en 1998, et accepté un don de 1,2 million de dollars des mains de Shoko Ashara, un dangereux illuminé qui a libéré du gaz sarin dans le métro de Tokyo en 1995.”

Avouez qu’en 2 paragraphes, il ne reste pas grand chose de ce moine, prix nobel de la paix, avocat de la non-violence malgré le viol culturel et territorial que son peuple subit depuis prêt de 60 ans. Amalgamant le bouddhisme tibétain à l’islam des Kamikazes et à la peur du plaisir sexuel catholique, il ne reste pas grand chose du myope moine dépositaire d’un compte conjoint avec un mass-murderer sectaire et grand enthousiaste de tests nucléaires dans ses loisirs. Un peu plus et le Lama crachait du feu!

La botte de Richard Martineau c’est le crime par association. Richard a compris qu’on a tous 6 dégrés de séparation avec n’importe quel tueur, meurtrier bandit, corporation, suffit de relier les points pour dessiner un coupable. Puisque personne n’y échappe, voici mon auto-démolition à la sauce martinicienne:

Je ne suis pas de ceux qui trouvent que Martin Petit est très drôle.  Je me demande même comment on peut rire des blagues d’un gars qui vend ses numéros à un festival qui est financé par Loto-Québec alors que des hommes ruinés se suicident à la pelletée dans le stationnement du Casino. Comment rire des blagues d’un gars qui a choisi comme parrain de son fils, un ancien toxicomane bipolaire qui a travaillé jadis en Allemagne, pays responsable de l’extermination de 6 millions de juifs, homosexuels et gitans.

L’humoriste utilise même une voiture qui brûle une ressource, l’or noir, qui est directement reliée aux grandes tentions géopolitiques internationales. Je ne dis pas que rire des blagues de Martin Petit équivaut à tuer des enfants en Afrique mais comme on dit, en tirant les mouches avec des bazookas faut pas s’étonner de décapiter des petits enfants affamés au passage…

Voyez ça marche ! Moi-même je m’écoeure!

Je propose même à tous les blogueurs de s’auto-Martinoïsé sur leur site, une fois que c’est fait vous pouvez mettre le lien vers votre site dans mes commentaires.

Ne vous inquiétez pas, je vous aime tous pareil, même Richard!

À RDI cette semaine, on posait la question, très candidement comme toujours ; est ce que les pubs de bières sont sexistes ?

Cela faisant suite à la ruée soudaine de plaintes générées par un groupe de pression bien organisé. Mais la question de l’équipe de RDI était mal formulée. Ils auraient dû la poser ainsi: qu’est ce qui vient de se passer pour qu’on le remarque tout à coup en 2008 ? Helllloooooooo !

Prédiction : En 2035 les québécois vont réaliser que c’est peut-être étrange que McDonald’s commandite le sport.

Lentement mais surement, l’évidence fait son chemin, avec sa jolie tête de Einstein et son corps de fourmi.

p.s 3 jours après avoir écrit cette dernière ligne, je tombe sur cette image, quand même…

Le combat fait rage et c’est impossible de rester neutre devant cette nouvelle. Je travaille d’ailleurs depuis des mois avec la photo de Kurt Westergaard sur mon bureau. J’avais découpé l’article annonçant l’appel à l’assassinat de ce caricaturiste danois qui a oser dire en image ce que tout le monde dit pourtant haut et fort: trop de terroristes empruntent le visage du prophète Mahomet, et trop d’Imams approuvent et trop d’Imams laissent passer.

Pour ceux qui douteraient encore de l’efficacité de la terreur inspirée par ces loosers, j’ai terminé hier la saison 1 et 2 du sit-com génial, Extras, de Ricky Gervais. C’est ce qui se fait de meilleur en ce moment dans le monde merveilleux de l’humour. Ricky Gervais est un maître dans le traitement comique du malaise, de l’humiliation, de la honte, n’hésitant pas à mettre en scène des personnages aussi délicats qu’une mère fuckée et son enfant mourant du cancer, une catholique atteinte de paralysie cérébrale et un gay non-avoué qui traumatise sa fille. D’épisode en épisode, Ricky Gervais et son acolyte, (hilarant Stephen Merchant) frappent des nains, insultent un trisomique, et plongent leurs doigts dans tous les tabous sociaux, avec une galerie de minables, de menteurs et de pathétiques artistes. Mais…On est en Angleterre…Londres fut victime d’attentats terroristes en 2005. Gervais et Merchant ne montrent pas le bout d’un voile ni aucune référence à cet immense problème…En humour comme partout ailleurs, la peur est dans l’omission.
P.S. Pour Steve et Patrick: C’est aussi dans l’omission qu’on se réfugie quand on a peur de blesser des artistes que l’on aime (et qui se plantent) ça explique beaucoup ce que d’autres appellent à tord une conspiration des médias.

Intéressant le dossier du journal de Montréal qui démontre l’incompétence généralisée des réparateurs d’ordinateur.  Cela confirme la tendance qui veut que les réparateurs d’ordi sont les nouveaux garagistes.  J’ajouterais que les concepteurs de site web sont en passe de devenir les “jobeurs” de la construction des années 2000.

Travaille au noir, difficulté à obtenir un prix selon des critères comparables, méta-language d’initié, promesse de livraison rapide équivalente au nombre d’excuses en cas de retard…

Un humoriste archi connu qui ne connait rien au web me confiait qu’on lui avait soumis un projet de site web contenant un blogue et de la vidéo pour 15 000$. Fascinant.
Remarquez, si la GRC est prête à payer une clôture de fer forgé 850 000$, tout est possible.

Cela étant dit, je ne suis plus capable de mettre de photo sur mon blogue…et j’ai peur qu’on me charge 4000$ pour trouver le bobo.

Suite à la première du film d’Astérix, c’est nos amis du 400ème de Québec qui doivent être en crix. Ils attendent Depardieu au printemps pour lancer le film dans la vieille capitale. Mais à lire les critix, les gaulois auraient intérêt à rester à Lutèce.

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Nostradamoff, is back baby!!! Comme je le souligne dans le dernier billet, ma prédiction pour 2007 s’étant avérée incroyablement fausse, et comme je ne suis pas du genre à baisser les bras devant une occasion de m’humilier publiquement, voici non pas MA prédiction pour 2008, mais MES prédictions pour 2008.

(Respiration profonde, transpiration intérieure, transe intense ou juste un frétillement dû à mon buzz de chocolat noir enfin, me voilà partit)

Pour 2008 je vois un retour de la chanson à texte anglophone! Oui je le sens, le déclin des popinettes lustrées et narcomanes ainsi que des rappeurs embouffonnés dans leurs égo clinquants, 2008 le contenu sera “in”! Disons que ça ne peut pas sombrer plus profond qu’en 2007…

Nostalgique

2008 c’est les 40 ans de mai 68, la mode sera à l’intensité, les médias scruteront des jeunes, analyseront les jeunes, tout ça pour mieux parler des vieux évidemment. Retour du nudisme équitable et épilé?

Vert de tout blâme

Tels des zombies émergeant d’un centre d’achat en plein jour, les compagnies-corporations vont continuer à nous bombarder de messages verts-éco-bio-durables pour nous faire oublier qu’ils sont les principaux responsables de l’extrême lenteur du virage vert occidental. N’importe quoi pour pas qu’on lance des briques dans leurs vitrines…

Pompeux et mou

Les Olympiques en Chine vont nous permettre de constater à quel point le Canada est poche. Je prédis notre pire score depuis 50 ans. Je prédis aussi que les spectacles d’ouverture et de fermeture vont être époustouflants mais aussi profonds que le témoignage d’une pitoune de Summum.

Nationaliste

(là j’ose, rêve, imagine…)

Par une twist philosophique étrange et surprenante, Mario Dumont, sentant sa banquise de crédibilité fondre comme l’Arctique, va “souverainiser son discours”, seule façon de vampiriser le comeback de Pauline. C’est ma théorie du canot : quand tu fais du canot tout seul, tu as beau ramer à droite en faisant des coups en “J”, faut quand même donner quelques petits coups à gauche de temps en temps.

Le nouveau typique

Après avoir tant vanté, les charmes des petites boutiques si charmantes de Montréal face aux affreux centres d’achats des banlieues. En 2008 on commencera à parler des si charmants “petits centres d’achats de banlieue” si sympathiques face aux nouveaux-gros méga-ciboire-de centres d’achats des nouvelles banlieues-de-McMansion-pas-de-cours. Comme quoi on est toujours plus “cute” à côté d’un plus gros que soi.

Voyage

Budapest sera le nouveau Prague. Moins cher, plus post-soviétique, aussi beau (sinon plus).

Chirurgie plastique

La mode sera de se faire “lisser” les couilles, les scrotums étirés “à la janette” seront “in”.

People

Paris Hilton va se marier et tomber enceinte, ce sera une fille, qui s’appellera… Gonorée ou Salopée.
*

Sinon je vous prédis une excellente année, pleine de rebondissements!

Dans tout travail de création, il y a de la place pour de la sensualité, de la libido réfrénée ou assumée, du désir latent ou même violent, mais dans le cas précis de l’art fantastique, il y a…comment dire…une fixation juvénile, rarement ou jamais remise en question, concernant l’équipement guerrier féminin. Il semble que, peut importe la mission, la température extérieure ou le type de combat, la guerrière-fantastique-type insiste pour se battre avec des ronds de cuivre collés vraisemblablement sur les mamelons, plutôt que d’opter pour une cotte de maille, une veste de cuir ou de métal.

Peut importe le danger, allant du dragon aux monstres aux créatures mystiques les plus féroces, l’héroïne de fiction semble à son mieux lorsque ses, toujours énormes seins, sont bien en vue, libres de bouger, mais quand même protégés des lames, crocs ou jets de flammes, par d’esthétiques rondelles de matériaux divers, stratégiquement appliqués sur leurs légendaires mamelons.

J’ai effacé un billet hier (ce qui est rare).  Je l’ai fait parce que le journaliste Pierre Cayouette se sentait attaqué (des courriels ravageurs auraient trouvé leur source ici selon lui) ce à quoi je suis sensible. Gardons le web propre. Je l’ai fait aussi parce que j’aurais dû répondre à son article sur son blogue, directement, ce que j’ai fait.
Le tout a commencé là.  On a fournit un point très drôle là.  On s’est repris là. Et là on attend.

Cela étant dit, ça m’a inspiré.  Je suis en train d’écrire un numéro sur l’éternel débat entre culture de masse et culture de pointe, anti-intellectualisme et snobisme, la valorisation de l’actualité internationale et le dénigrement des nouvelles locales, les élites et les cancres, il y a de la matière….