La période des questions

Le front plissé est à la mode cet hiver. De Washington à Ottawa, ils sont nombreux à se faire tirer au tarot en secret pour savoir ce que l’avenir leur réserve. Voici un survol des questions sans réponses qui préoccupent les grands de ce monde, car peut-être, est-ce vous qui avez la réponse ?

Les amis à Mario

Pendant que Pauline Marois se demande comment reprendre le contrôle de Bernard Landry, Mario Dumont se demande qui sont ses vrais amis. Pendant que le chef adéquiste était reçu comme un vendeur de balayeuse à Paris, son chum Harper en a profité pour se réconcilier avec son rival, Jean Charest. Après la nuit des longs couteaux, c’est le carnaval du genoux dans les gos…ou comme le disent les français: c’est la foire du coup dans les roubignoles !

kaboul ou Kaboooum ! ?

Le mauvais rêve afghan prendra t-il fin bientôt? Les supporters de l’opération prêchons dans le désert diminuent alors que les généraux réclament de l’aide. Va falloir choisir. Investir encore combien d’hommes et de milliards pour un pays qui plante de l’opium en espérant faire pousser une démocratie ? Car pour ceux qui rêvent de voir les afghanes se rendre voter habillées comme Anne-Marie Losique, c’est pas 2011 la veille. Des suggestions M. Coderre ?

McCain, Obama, Hillary ?
Depuis le dernier Super Bowl, plus personne en Amérique n’ose parier sur quoi que se soit. Une seule chose est certaine, George W Bush s’en va à la retraite, et que fera t-il? Si penser n’a jamais été le grand talent du président, sa femme par contre, doit y penser, elle, à tous les jours. Car en voyant ce que son mari a fait de l’Irak, elle doit redouter ce qui arrivera à sa cuisine s’il vient à passer tout son temps à la maison.

Question-o-thon

Il y a aussi Véronique Cloutier qui se demande comment rendre son jeu de pastilles bleues excitant, et Bob Gainey qui se demande combien de russes il obtiendrait pour un vieux suédois. Est-ce que le français recule ? S’en va t-on en récession ? La réforme scolaire doit passer ou couler ? Ajouter à cela les questions concernant les faussetés de la vraie de vraie vie des Lavigueur et ce qui est faux dans les vrais témoignages de l’affaire Mulroney-Shreiber. Après la semaine du tabac, et celle du suicide, je propose la semaine des réponses, aucune question, seulement des réponses ! Ça vous dit? Oups…

Je faisais mon apparition en page 6 ce matin comme humoriste maison dans le Journal de Montréal. Petit déménagement du dimanche où je scribouillais depuis 2 ans, au lundi, un jour où le lectorat est plus grand. C’est un petit pas pour ma chronique mais un grand pas pour son hilarité.

Benoit 16 Québec 0

Après la reine d’Angleterre, c’est au tour du Pape Benoit XVI de bouder les fêtes du 400ème de Québec. C’est de la bouche du Cardinal Ouellet qu’on a appris que le Saint-père ne pouvait pas venir. Que le Pape ne vienne pas, cela n’étonne personne, mais les raisons évoquées me rendent perplexe.

C’est le médecin du Pape qui aurait pris la décision, invoquant la fragile santé papale. Pourtant, on ne lui demande pas d’exorciser Jeff Fillion, de baptiser le bonhomme Carnaval ou de descendre le cap diamant en crazy carpet. On sait que Benoit 16, c’est pas Rambo 4, mais il aurait pu faire un petit extra. (more…)

La chicane est déjà poignée à propos du nouveau programme d’éthique et enseignement religieux. Le tam-tam du scandale primaire résonne et Mario Dumont s’inquiète que : « l’on renie ce que nous sommes en tant que nation en faisant de notre héritage religieux un élément à enseigner parmi tant d’autres. » L’heure est grave citoyens ! La patrie est en danger ! La nation est menacée !
(more…)

Comme ça Mgr Ouellet s’inquiète du vide spirituel des Québécois.  On est rendu à la 3ème saison d’Occupation Double, on peut pas dire qu’il allume vite.  Concernant le mal à l’âme des québécois, pensez à nos médecins, infirmières, préposés, pompiers, policiers, secouristes ainsi qu’aux enseignants qui, tous les jours, font des miracles simplement parce qu’ils considèrent que cela est juste et bon.  Pas besoin de sauveur quand on a autant de bondieux non?  Pas selon le cardinal Ouellet.

Mgr Ouellet propose ni plus ni moins le retour de l’enseignement religieux par les prêtres ou autres sous-traitants qualifiés. Personnellement, j’ai étudié au privé et j’ai appris la prière à l’école.  J’ai même beaucoup prié quand, au secondaire, un enseignant religieux m’a demandé, dans l’intimité de son bureau fermé, si je me masturbais souvent.  Ce jour-là, j’ai prié ! J’ai prié Dieu pour que son serviteur ne me saute pas dessus. Si Dieu t’habite, pour moi, Dieu et ma bite font deux.  Depuis, je trouve que Dieu était un peu trop partout à mon goût.
(more…)

Quelle semaine passée sous le thème de l’aviation !  Du jumbo Airbus 380 à l’affaire Mulroney en passant par les problèmes de sièges de mon collègue Patrick Huard, tout ce qui touche l’aviation nous passionne.
(more…)

Vous trouvez qu’il n’y a rien de nouveau en politique? Détrompez-vous, Nicolas Sarkozy est là. Et il est là pour brasser des affaires…Et vite. C’est ce que la France nous a présenté de plus rapide depuis le TGV.
(more…)

Si je vous dis que parfois ça ne me tente pas de m’accommoder, vous savez de quoi je parle, et surtout de qui ! Inutile de se faire des cachettes, ces gens-là (on se comprend) ne veulent tout simplement pas nous ressembler. Inutile de l’expliquer autrement, c’est la réalité.

Certains diront qu’ils ont le droit de s’exprimer, mais personne n’ose poser la question : s’exprimer mais pour dire quoi ? Qu’est ce que ces gens-là, (on sait de qui l’on parle) ont de si nouveau à nous dire ? À les écouter parler (ça c’est quand ils maîtrisent le français) notre société est pourrie et tout ce que l’on fait est nul. On voit aussi dans leur regard (ça c’est quand on leur voit les yeux) tellement de mépris que cela ne sert à rien de leur répondre. Ils savent, eux, des choses que nous ignorons, nous les imbéciles que les faisons vivre (oui, faut le dire !) S’ils nous tolèrent c’est bien parce qu’ils vivent au crochet de nous tous qui travaillons (on en connaît un paquet).
(more…)

Moi qui pensais naïvement que la meilleure façon de promouvoir la langue française était de l’utiliser avec discernement. J’ignorais que l’Assemblée nationale interdit l’utilisation de plusieurs mots et expressions lors des débats en chambre. Imaginez, nos députés ne peuvent pas dire : menteur, clown, cochon, minable, con, cheap, épais, tata, nono, niaiseries et chien de poche. Depuis le temps qu’on se demande pourquoi Gilles Proulx ne se lance pas en politique, on a enfin la réponse!

Je suis évidemment contre cette pratique. Quand il est question de nos députés, le vocabulaire est sûrement le dernier endroit où j’oserais faire des coupures. Ce qui manque tout simplement à l’Assemblée Nationale, c’est Yvan Ponton. Quelqu’un qui est capable d’expulser un élu qui dérape, insulte ou blasphème. Je propose qu’un système d’amende soit instaurer en parallèle : 20$ du gros mot! Les profits allant directement aux familles victimes du Viaduc Concorde. Comme ça, chaque fois qu’un politicien en insulte un autre, une personne qui le mérite vraiment serait indemnisée.

Et puis où s’en va t-on si Jean Charest ne peut pas traiter Mario Dumont de girouette? Osera t-il l’affublé d’« anémomètre constitutionnel », d’« indicateur de vélocité éolienne », de « mongolfière», de « caméléon parlementaire », ou pire, de « petit Harper »?

(more…)

Ça me fait toujours rire de lire ou d’entendre ce cliché qui veut que tous les artistes habitent le plateau Mont-Royal. Non seulement ce n’est pas le cas, mais c’est loin d’être le cas.

Il y a effectivement plusieurs artistes qui habitent le plateau, mais ce sont principalement des célibataires sans enfants (communément appelés : des drummers). Le « Plateau » c’est un site de rencontre géant, une immense piste de danse avec des boulangeries bio. Le “buzz” du Plateau c’est son indice voisine-sexy. Quand on est entouré de quadruplex remplis à craquer de jeunes universitaires, Internet n’est plus nécessaire si on possède un bon télescope.

Mais une fois en couple, les raisons de demeurer à Flirt-ville disparaissent comme les clients des terrasses à l’automne. J’ai toujours trouvé étrange qu’un artiste connu, une fois en couple, demeure à cruise-town. Ça me fait penser à ces couples qui insistent pour sortir chacun de leur côté le samedi soir. Comme le disait le célèbre moine Birman : « à force de jouer avec le feu on finit par l’avoir dans les culottes». (more…)

Quand rien ne va plus, c’est chacun pour soi. Le naufrage du Parti libéral du Canada est un bon exemple. Stéphane Dion étant probablement le seul à croire encore en Stéphane Dion, l’équipage prépare la mutinerie.Et rien de mieux qu’une situation désespérée pour encourager des actes désespérés comme en témoigne le voyage improvisé en Afghanistan du député libéral Denis Coderre. Le capitaine Coderre part donc par ses propres moyens en Afghanistan pour mieux juger l’état de la situation. Il n’y a pas à dire, l’homme est un aventurier. A t-il de la graine de Don Quichotte (ou est-ce du Evel Knievel ?) c’est à voir. On a toujours su qu’il possédait un certain talent pour chercher le trouble (et le trouver) mais là il se surpasse.

Que va t-il faire là ? Évidemment on ne va pas à Kaboul pour se partir une librairie féministe ou une SAQ sélection. Une boutique d’orthèse-prothèse serait une bonne idée, mais ce ne semble pas être son intention. Le but de l’opération n’échappe à personne : Indiana Coderre veut prendre du grade de cow-boy pour pouvoir briguer, un jour, le job de premier shérif du Canada. Remarquez qu’on ne peut pas être contre l’ambition, et quand on regarde ceux qui ont occupé ce poste depuis plusieurs années, l’objectif est loin d’être irréalisable. Devenir Premier Ministre du Canada est tout de même plus facile que de se partir un magasin de farces et attrapes à Kandahar.

Go Coderre Go !

L’avantage d’un tel coup de pub est de nous aider à connaître l’homme derrière le bonhomme. Déjà on comprend que le général Roméo Coderre est plus du type visuel que du type auditif. On a beau lui répéter que c’est dangereux en Afghanistan, il ne veut pas le sawouère, il veut le wouère. Cela dit, je ne suis pas contre le fait que Rambo Coderre visite l’endroit le plus dangereux du monde après l’Irak, au contraire. Mais la question qu’on doit se poser est pourquoi s’arrêter là ?
Une fois dans la région, pourquoi ne pas aussi visiter l’Iran ? Son président Mahmoud Ahmadinejad (Momo pour les intimes) affirmait dernièrement qu’il n’y avait pas d’homosexuels en Iran. Ce serait bien que Colombo Coderre aille vérifier sur le terrain cette affirmation saugrenue.

Il y a aussi la Corée du Nord qui promet de défaire ses installations nucléaires. Mais comment les croire ? Notre député pourrait inclure le pays de Kim-Jong Il dans son « world inspection tour ». Mais si notre ambassadeur n’a pas le temps de faire tout cela il faut le comprendre, il a du pain sur la planche au Canada. Car je suis tombé par hasard sur l’agenda de Denis Coderre pour 2008 et voici ce qu’il compte faire dès son retour de Kaboul.

1.Boire de l’eau du lac Brome pour vérifier la présence d’algues bleues.
2.Prendre des photos d’ours polaires affamés au Nunavut
3.Frencher une vache pour mieux connaître la maladie de la langue bleue.
4. Chatouiller des crocodiles et plonger avec des raies.

Devant tant d’exploits potentiels que dire sinon: M. Coderre, je vous félicite pour votre beau programme !