Même Fabienne Larouche et Chantale Fontaine ont ce désir commun, que les Canadiens gagnent la coupe Stanley. Tout le monde souhaite que les Canadiens gagnent. Tous sauf un. Le mouton noir de la politique, Mario Dumont. Je ne dis pas qu’il en est conscient, mais c’est à son avantage que les Flyers emportent la série, voici pourquoi.

L’ADQ, est tombée à 18% dans les derniers sondages, c’est bas. C’est presque aussi bas que la cote de sympathie des frères Rémillard. On est dans le très creux. Quand Victor-Lévy Beaulieu pense qu’il peut avoir ta peau, c’est que tu saignes abondamment. Ça ne va pas bien. Une rumeur veut même que Mario Dumont soit tenté de s’exiler dans le nouveau village de Nathalie en République Dominicaine. Ça va très mal.

Et quand ça va mal, on cherche un responsable. Pour ce rôle, l’immigrant a toujours fait un excellent bouc émissaire pour les problèmes des natifs. Mais le violon à une corde de l’ADQ ne peut pas jouer trop fort sa chanson à succès : wowowo les immigrants. Pas pendant les séries du moins. Car tout les espoirs du Québec sont entre les mains de Markov, Koivu, Kovalev, Streit, Smolinski, Hamrlik, Plekanek et les frères Kotsistyn, pas vraiment le moment de débattre des quotas sur le talent étranger. Donc, seule une élimination rapide face aux Flyers pourrait aider l’ADQ à chasser les mauvais esprits.

Cela étant dit, Mario Dumont en a vu d’autres, c’est un animal politique qui connait les caprices du vent. Il peut prendre exemple sur Kovalev. L’an dernier le russe était un ingrat, un fainéant, bref un étranger. Depuis qu’il propulse le Canadien, c’est un champion, un glorieux, bref un Québécois. Conspué hier, ils seraient nombreux aujourd’hui à lui embrasser le « jackstrap » pour lui montrer leur gratitude. Donc on peut imaginer que Mario Dumont prend pour les Flyers tout en se prenant pour Kovalev. Appelons ça le « paradoxe adéquiste », ce parti « gauchement à droite ».

Athée risque?
Je suis devenu tabou.  Moi et toutes les personnes athées du monde entier.  Car « athée » (et non Karaté) est reconnu officiellement comme un tabou par notre divertissant ministère de l’éducation qui juge le terme « trop négatif » pour les oreilles de nos petits Einstein.

Je lisais cette nouvelle en déjeunant samedi, et j’ai eu peur d’avoir manger des céréales à remonter dans le temps !  Sommes-nous encore en 2008 ou en 1816?  Je pensais que le suicide assisté et les pratiques sexuelles incluant des excréments étaient tabous. Mais être athée !? Vraiment ? Mon gouvernement m’inquiète.

Car je suis un authentique pratiquant athéiste.  Je ne suis pas une brebis égarée qui croit aux Canadiens quand ça va bien et en Dieu quand ça va mal.  Je suis homme d’aucune religion, je n’ai même pas de carte air miles, c’est vous dire comment je ne suis pas proche d’aller au ciel!

J’aimerais que la souriante ministre m’explique comment 800 000 000 d’athées de par le monde, deviennent un groupe tabou? Même Dieu est athée, car Dieu ne peut pas croire en une force supérieure à lui-même, il est donc athée ou immensément confu, un mystère que je laisse à d’autres le soin de percer.

Les jeunes entrent au primaire déjà déçus d’apprendre que le Père Noël n’est rien d’autre que tonton Sylvain, donnons leur un peu de répit.  D’ailleurs ce n’est pas un cours de religion qui manque aux enfants, c’est un cours d’enseignement des adultes.  Un cours qui leur expliquerait qui sont ces extra-terrestres narcissiques qui insistent tant pour les déformer à leur image.

Tentative d’explication religieuse pour les jeunes :

Dieu (God) : Nom masculin. Difficile à croire mais Dieu est un concept religieux responsable de la création du soleil, de la terre, des kiwis et des hommes. Être tout-puissant, il a attendu que l’homme découvre l’alphabet pour écrire son best seller, la Bible.  Véritable succès de librairie, ce livre sacré raconte, entre autres, comment Dieu a massacré les populations de Sodome et Gomorrhe pour excès de sodomie.  Dans un autre passage cocasse, on y apprend comment Dieu a aussi tué tous les habitants de la planète en les noyant.  Un one-man show inspiré  de ce texte est présentement en tournée au États-Unis.

Au somment du classement des travailleurs candidats à la dépression, on retrouve ex-equo, les déneigeurs québécois et les responsables du comité Olympique chinois. 2 professions qui vont se souvenir longtemps de l’année 2008.

Pour les pauvres déneigeurs, c’est pas chinois, c’est la faute de mère nature. Mais pour savoir pourquoi le fonctionnaire pékinois déprime, c’est facile, follow the flame! Jusqu’à maintenant, la couverture médiatique du parcours de la flamme est un fiasco qui frise l’embarras diplomatique. Comme le disait Confusius: rien ne sert de courir, surtout si les médias ne font que filmer des protestataires, calvaire.

Surtout que la cause tibétaine obtient l’appui de plusieurs vedettes d’Hollywood. Une rumeur parle même de récupérer l’événement pour en faire un film intitulé : Les mésaventures d’une torche en Europe. Ne me demandez pas qui ferait la torche.

Faut-il boycotter le boycott ?

Un jour, le Bouddha, qui aimait bien descendre les montagnes du Népal en traîne-sauvage, dit à ses disciples: dis moi qui tu boycott, je te dirais qui tu es. Puis il replaça sa tuque peine de neige et ajouta : cela dit, je prendrais bien un chocolat chaud avec des mini guimauves qui flottent dedans.

Cela explique pourquoi des chefs spirituels admirés, du Dalaï-Lama à Céline Dion, se sont prononcés contre le boycott des jeux Olympiques. Malgré cela, j’annonce ici même que je suis pour le boycott ! (Ajoutez une grève de la faim car j’écris cette chronique sans avoir déjeuner). Mon boycott n’est pas nouveau, en fait, je rejette les jeux Olympiques depuis que Ben Johnson a pété ma baloune en pissant des stéroïdes à Séoul en 1988. Je ne l’ai pas encore digéré.

Concernant les jeux, c’est l’hypocrisie qui y est olympique. Pour moi, le Tibet, ce n’est qu’une 178ème raison de plus pour boycotter cet événement qui a plus à voir avec le politique qu’avec l’athlétique. Le C.I.O. se fout des droits de l’homme en Chine comme il se fout des droits des cyclistes propres. Et que celui qui peut me nommer le dernier champion de triple saut me lance le premier javelot.

La Chine étrangle le peuple Tibétain depuis 59 ans, je me doute bien que ce n’est pas mon boycott d’une compétition de gymnastique rythmique qui va changer cela. Mais c’est le moindre que je puisse faire. Et si certains athlètes chimiquement modifiés, insistent pour que je les encourage, cet été, j’urinerai à leur santé.

Un esprit sain dans un boycott sain, et désolé monsieur De Coubertain.