Alpiniste assis:
Bon (cherche son souffle) maintenant (respire fort) qu’est ce que tu me (cherche son air) disais (inspire profondément) à propos d’une tente?
***
à ton tour.
Alpiniste assis:
Bon (cherche son souffle) maintenant (respire fort) qu’est ce que tu me (cherche son air) disais (inspire profondément) à propos d’une tente?
***
à ton tour.
À l’avant plan, alpiniste debout à celui qui est assis:
Bordel (ahanne), tu pouvais pas (cherche son air) attendre (halète) qu’on retourne là (inspire pas trop profondément) où il y a plus d’air à respirer (étouffe)?
(suite..) » Et bien (cherchant lui aussi son air..) » Tu sais que depuis quelques temps.. »(inspirant bruyamment..) » Je cherche toujours mes choses, … »(expirant TRES bruyamment!..) « Ma femme me dit que j’ai la tête dans les nuages, (se poignant la gorge à deux mains comme pour ouvrir un peu plus..) « Et bin, elle avait raison ma femme » (toussant le peu d’air qu’il lui reste..) Et l’autre gars lui dit » Pourquoi tu dis ça?(expectorant un amat de salive d’une drôle de couleur..) et l’autre lui repond; » Bin tsé la tente(commançant à avoir la peau pâlotte..)… »Je l’ai oublié!!!!!!!! »…. Et c’est alors qu’il expira pour la dernière fois de sa vie, non pas parce qu’il a manqué d’air, mais parce que l’autre l’a étranglé!!!!!!!!!!!!!!!….the end!
le dernier en bas: mmmmmmm…grrrrr..j’espère qu’il y a une crusty burger rendu en haut!
L’alpinistre: « Bon on sort les crazy carpets! »
-As-tu barré la porte de la maison toi ?
-Non
-Euh… moi non plus…
celui complètement en bas à droite: Caliss j’ai oublié mes clefs en bas…
Alpiniste avec le casque blanc:
je sais que c’est pas ( cherche son air) le moment parfait mais (inspire profondément) mais je voulais te dire (respire difficilement) que je couche avec ta fille depuis le cégep…c’est beau la vue hein?
alpiniste assis scrutant l’horizon: shit! On a du se trompé au dernier virage, j’vois pas de lac à truite dans le boutte moé.
L’alpiniste: » On monte des montagnes pour réaliser des choses sur soi… »
L’autre: »Qu’est-ce que t’as appris sur toi? »
L’alpiniste: »Que j’aime pas les montagnes! »
Voix-off: Les parents du petit Jean-François, sont demandé au kiosque d’information…
Les boys…
… on est … pas… sur… la… bon—bonne montagne… c’est, c’est l’autre
je couche avec ta fille depuis le cégep!?!?!
Hein Guy Cloutier est alpiniste!?!?!
Musique de montagne d’ambiance pour accompagner la lecture :
http://ca.youtube.com/watch?v=ACZjw9uxXjQ
Après Stef Carse qui nous chantait le Texas, on a eu droit à Manon Bédard qui nous chantait la Suisse la bédaine à l’air en dansant comme une déchaînée… Quand la Suisse rencontre le Québec, ça fait des flammèches! Après la parution du disque, la Suisse aurait rappelé son ambassadeur.
1.
-Faque euh… (reprend son souffle), tu l’as mis où la tente finalement?
-Pffff… Si tu penses que j’ai emmené ça… Des plans pour que tu me refasses le coup de Brokeback Mountain!
2.
Come on les gars (cherche son air), arrêtez de me faire la baboune (inspire profondément) j’vous le dit qu’il y’avait un chair lift icitte avant!
3.
Le gars en bas – Esti… (prend une petite shot de pompe à asthme), j’veux ben que ce soit pas mal ‘’busy’’ dans l’temps des fêtes (inspire profondément) mais jamais je croirai (cherche son air) qu’ils auraient pas pu trouver quelque chose (essai de respirer du mieux qu’il peut) de plus proche du centre-ville pour le party de Noël. (inspire profondément… je le sais, il l’a déjà ‘’inspiré profondément’’ au début, mais y’en a qui font ça plus qu’une fois dans la même journée…) Non mais, me semble qu’une Cage aux sports, ça aurait fait la job!
4.
Le gars en haut à ceux en bas – Yé où Gaétan?
Les gars en bas – Y’a fallu le laisser en bas (inspire), on trouvait pas la rampe d’accès, pis y’avait pas de pneus d’hiver sur sa chaise roulante.
5.
J’VOUS LE DIT QU’ON EST PERDU PIS QU’ON AURAIT DÛ TOURNER À DRETTE!!! Ça ressemble pas pantoute à Longueuil!
6.
Bon (respire fort) où c’est que tu l’as perdu ton verre de contact?
7.
-Dernier rendu en haut il pue le caca!
-(en train de se cracher les poumons) Hey y’a ferme tu sa yeule lui calvasse? C’est qui qui l’a invité ça c’te fatigant là?
8.
Le gars avec la tête penchée qui a l’air de se moucher à la canayenne : Mon Royaume pour une boîte de kleenex!
L’autre à côté – Pffff, ‘’ton royaume’’, tu vis dans un deux et demi à Verdun… Chu même pas sûr que je te donnerais une napkin sale pour ça.
…bof…
9.
Gars 1 en haut à Gars 2 en haut – Comment ça se fait que Jocelyn parle plus depuis trois jours?
Gars 2 en haut à Gars 1 en haut – Ah, je pense qu’il vient de perdre une partie de sa jeunesse. Yé de même depuis depuis qu’on a retrouvé le corps de Heidi.
Joke alpine, Yodle-Ay-Eee-Ooo! J’en cherche une avec la Mélodie du Bonheur astheure…
10.
Le gars qui prend la photo – Cheese!
Le gars avec le casque – Coudonc, pas moyen de s’en sauver, ils sont partout les christs de Japonais.
11.
-Asti (tousse et crache), chu pu capab’ moé là!
-J’te l’avais dit que c’était pas une bonne idée d’échanger nos porteurs sherpas contre une caisse de Coke aux cerises!
12.
-Bon là Gaétan (respire profondément), ça fait six semaines (tousse) qu’on monte… Là (inspire profondément), y’a trois de nos chums qui sont morts (respire) pis Gilles a perdu toute ses doigts (euh… je sais pu quoi dire… respire fort, fort, fort!), peux-tu finalement nous dire pour l’amour du ciel, (cherche son air) ce qui était si important (tousse), pour que tu nous fasses (re-tousse) monter jusqu’icitte?
-Ok, checkez ben ça… ECHO… ECHO, ECHO, ECHO, ECHO, ECHO… Pas pire hein?
En tout cas, l’alpiniste qui cherchait son air l’a pogné en esti…
Alpinisme assis:
Come on ! on y est presque…(respire difficilement) parce que chez Wall-Mart…
(les autres):
On est les meilleurs!!!
Alpiniste: Excellent vous passez la première étape pour être caissiers!
Y’a des jours où on pense être correct avec une douze, mais on fini toujours par retourner au dépanneur pour s’en chercher une autre. Faque voici le reste de ma 24!
13.
Le gars en haut avec la capine à celui avec le casque – Qu’est-ce que t’écoutes dans ton iPod?
Le gars avec le casque – Engelure Arsenault
(Ouf… On commence fort… C’était pas vraiment le début de ma nouvelle caisse de 12, c’était plus comme un fond de bouteille de la caisse d’avant… )
Ou encore :
Le gars en haut avec la capine à celui avec le casque – Qu’est-ce que t’écoutes dans ton iPod?
Le gars avec le casque – http://ca.youtube.com/watch?v=ACZjw9uxXjQ
Oh yeah!
14.
Le gars en haut avec la capine parlant à son chum avec le casque :
-Qu’est-ce qu’on mange pour souper?
-Steve
15.
Un gars en haut à l’autre : Coudonc (inspire fort) qu’est-ce qu’ils nous veulent eux autres? (respire) Ça fait trois semaines qu’ils nous suivent! (manque de souffle… pu capable respirer… panique un peu… ok, correct astheure). Enwoèye, marche plus vite, ils se rapprochent!
Un gars en bas à l’autre : Bon ok, ça va faire là, je veux ben aider le monde, mais là, il va se le fourrera dans le cul son christ de portefeuille!
16.
Le gars avec la capine – Dairy Queen est fier de vous présenter le plus gros Sundae du monde. 656 000 litres de crème à glace, 72 000 litres de fudge et 230 000 kilos de brownies.
Le gars avec le casque – Eh simonac, j’ai pas hâte de voir la cerise qui va après ça…
17.
La gars avec la capine – Hey, on pognes-tu la game des Canadiens icitte.
Le gars avec le casque – Euh, sais-tu, je regarde en haut, pis je pense qu’on a plus de chances de pogner l’Avalanche.
18. Veux-tu ben me dire quelle idée t’as eu d’aller te parker là?
19.
Le gars en haut avec la capine – Bon là, accélère, ils nous rattrapent!
Le gars le plus loin en bas – ON VIENT VOUS APPORTER LA BONNE NOUVELLE! ÊTES-VOUS PRÊTS À ACCUEUILLIR JÉSUS DANS VOTRE CŒUR?
20.
Un gars en bas à l’autre – Coudonc, comment ça se fait que nos femmes ont arrêté de se plaindre pis qu’elles avancent si vite que ça?
L’autre gars – Je leur ai dit qu’il y avait un centre d’achat en haut.
21.
Le gars avec la capine en haut – Dire qu’à cause réchauffement climatique (inspire profondément, puis soupire…) tout ça risque de fondre.
Le dernier gars en bas qui traîne de la patte – BONNE AFFAIRE CHRIST!!!
22.
-Penses-tu qu’on est rendu assez loin là?
-Ouin, je pense que ça a de l’allure. On peut »caller » la pizza.
-Héhéhé 30 minutes où c’est gratuit… Bonne chance!
23.
-Ah shit!
-Kossé?
-J’ai oublié de rapporter mes films au club vidéo. Penses-tu qu’on va être revenu avant minuit?
24.
Gars avec le casque – Hey man, c’est qui la chick qui pogne des photos de nous autre depuis t’allheure?
-C’est moi, Manon Bédard! Yodle-ay-oooti! Je vais vous enseigner comment vous pouvez vous aussi, chanter comme en tyrol avec un Wô doodle-ay-hooti!
-Non, sais-tu ça va être correct…
-Il faut d’abord bien respirer…
-ÇA VA ÊTRE CORRECT J’TE DIS!!! Anyways, icitte, on n’est pas capable de »bien respirer »!
-…Et craquer votre voix, commencer lentement, en augmentant à chaque fois et suivez bien ce yodle Yodle, hay-iti- -ay-yodle-ay hittii-adi-ay youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti et suivez bien ce yodle, yodle hay-iti- -ay-yodle ay-hittii-adi-ay-youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti yodle, hay-iti- -ay-yodle-ay-hittii-adi-ay youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti…Yodle, hay-iti- -ay-yodle-ay-hittii-adi-ay-youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti yodle, hay-iti- -ay-yodle-ay-hittii-adi-ay-youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti yodle, hay-iti- -ay-yodle-ay-hittii-adi-ay-youdelayhiti, yodle, yodle ayhiti adi a yodle-ayhiti, yodle-ay-hiti-yodle, yedi-yodle-yiti…
-Coudonc, y’a tu un piton « off » après ça?
Ah pis enwoèye donc, un autre p’tite shot pour la route! : http://ca.youtube.com/watch?v=ACZjw9uxXjQ
C’est décidé, je m’achète un costume tyrolien, un kit à raclette pis une chèvre!
Je me demande si elle a vraiment des fans finis qui se rendent compte quand elle se trompe dans ses paroles… En tout cas, j’ai toujours comme un petit malaise en écoutant sa toune quand elle dit qu’elle a rencontré un berger qui lui a appris à yodler et comment faire l’amour et qu’elle va nous montrer un échantillon de tout ce qu’il lui a montré. J’ai toujours l’image d’une fille assise sur le dos d’un mouton, les chevilles en arrière la tête en train de yodeler!
N’empêche que ça doit être quelque chose Manon Bédard qui pogne un orgasme… Avant 11 heures du soir svp, sinon vous risquez une arrestation pour tapage nocturne. J’imagine la face du pauvre voisin qui est assis dans son sofa, en lisant son journal, les yeux grands ouverts, en train de regarder les cadres qui tremblent sur son mur…
Pour en savoir plus sur l’alpinisme :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Alpinisme
Pour en savoir plus sur Manon Bédard :
http://www.manonbedard.com
Pour en savoir plus sur l’orgasme tyrolien… Ben faites vos propres recherches!
Tourlou didelay hitti!!!
Laurent didelay hitti!!!
Alpiniste Newfie: Hein? Regarde l’autre montagne est en feu!
Alpiniste avec le casque blanc : CALISSE, j’ai oublié le drapeau en bas
a voir absolument une belle leçon de vie
http://uk.youtube.com/watch?v=9pkLDEEs20U
Osti que j’haïs ça faire des pub de Ricola
Laurent!!!!!! Tu dois être fatigué là!…….HIHiihiii!…….;)
-Le dernier dans la brume:
(En criant) Hé les gars (nettoie la morve qui lui pend dans la barbe) zètes là?
–Au même moment:
.C’est plate non?
..Un peu. C’est quoi comme film?
… »5 mecs en feu »
….Ironique.
……Ouai. Allons dormir.
1- Le gars avec le capuchon au gars avec le casque blanc: » Tu vois Roger, je te l’avais dit que c’étais pas le Yeti qui nous suivait depuis tal’heure ».
2- Un gars en-bas: « kriss de parking de centre d’achat c ben trop grand, on aurait du laisser le char à maison pi venir magasiner en autobus. »
3- Le gars avec le capuchon: » ostie, je viens de pèter dans mon suit »
4- Le gars avec le capuchon (imite sa femme): » Viens Roger, ça va être le fun, on va découvrir la Naaaature….(reprend sa voix) Ben oui tabarnak…. la Nature ! kriss ça fait trois jours, que j’ai pas dormie, pi je pensais même pas mes pieds pouvaient devenir frette de même …. la prochaine fois, cré moé, la nature, on va la regardé par la fenêtre… » Enweye Carole monte jusqu’icitte qu’on revir de bord !
5- Le gars avec le casque blanc au premier plan: « Quoi…mais ….ben là…ostie j’ai échapé mon paquet de cigarette quek part.. »
6- Le gars avec le casque blanc en bas se dit: « kriss si ya une avalanche, c sur qui me retrouvent pas, j’ai un casque blanc comme la neige et un manteau gris comme les roches…Yves pouvait ben rire quand ya pris le dernier manteau rouge le tabarnak » À voix haute : »Heil Yves té t’un bo toé…. »
7- Le gars avec le capuchon dit au gars avec le casque blanc au premier plan: » Wow…ça valait a peine pareille de monté jusqu’icitte pour une vue de même… » Le gars avec le casque: » Ben oui !!…kriss on voé rien on est rendu au dessus des nuages… tal’heure c’t'ais beau mais là… »
10- Le gars avec le casque blanc en bas (très découragé): « kriss…on est en plein milieu de rien, sur une montagne qui a même pas de nom tellement qu’est loin…pis on tombe sur Roger pi Henriette… » Sa femme: « Yves moins fort y vont t’entendre » Le gars: » Là on va être pogné avec eux autres toute l’ostie semaine » Sa femme (chuchotte, mais fort): » Yves »….Henriette (capuchon au premier plan): » A Ben !!! tu parle d’une belle surprise toé…heille Roger, regarde c’est nos voisins…ça tombe tu bien, nous autres qui venait juste de perdre notre tente !….Yves !!!
11- Le gars qui a pris la photo a une personne hors champs: « errgarde les, la gang de soufs, sont monté à pied….me donnerais-tu un autre bière. Le gars hors champs en apportant la bière: « tu penses-tu qu’on devrait les laissé rentré ? Le gars qui a pris la photo: « t tu malade toé, va partir le truck on redescend, dès que la charrue a fini de déneiger le driveway.
12- Le gars qui a pris la photo a un membre de sa famille, plusieurs mois après l’expédition (triste): » Ça c’est la gang juste avant l’avalanche. » Ils ont retrouvé tout le monde sauf Alain…oui, c’est celui en bas avec le casque blanc… Il ont dit que s’il avait eu un manteau rouge ça les auraient aidé… »
Après j’arrète promis
13- Le gars avec le capuchon au gars avec le casque blanc au premier plan: » Quoi !! comment ça ta perdu la carte !!
14- Le gars avec le casque blanc au premier plan: » kriss de zipper …yé pogné l’simonac… »
15- Le gars avec le capuchon au gars avec le casque au premier plan: » En tout cas, ceux qui capote sur le réchauffement climatique sont pas venu icitte moé j’t'e l’dis. ! »Le gars avec le casque lui répond: « ouin..j’peux pas croire qu’avant, icitte, y faisait plus frette que ça ! »
16- Le gars avec le capuchon: « ok…ok…t’a gagné j’avoue, y’en pas vraiment de trésor… »
17- Le gars avec le capuchon: » Je pouvais pas savoir moé que c’étais pas St-Sauveur icitte »
18- Le gars avec le casque au premier plan au gars avec le capuchon (chuchottant): » Pssst… Roger….Roger…ertourne toé…ya un gars avec un kodak qui nous regarde »
C’est quoi l’idée de se faire réduire sur un mur en stucko?