1.
Kayakiste : Ouf, faut que j’arrête de pagayer, j’ai les bras en compote…
Requin : Yay!!! Du manger mou!
2.
Kayakiste : Haha, tu me pogneras jamais Jaws!
Requin : Roger, c’est pu drôle là, redonne-moé mon chapeau!
3.
Kayakiste : Grâce au kayak, j’ai perdu la moitié de ma masse graisseuse.
Requin : Yes sir, moé qui cherchait un snack santé pour pas tricher sur ma Sun Beach Diet.
4.
Kayakiste : M’a l’avoir, il me rattrapera pas l’écœurant.
Requin : Fuck man, t’as triché, t’avais même pas dit ‘’go’’!
5.
Kayakiste à lui-même : Enwoèye Gaétan, rame, rame, rame, rame, plus vite, plus vite!!!
Requin : Ça tombe ben, je filais ‘’fast food’’.
6.
Requin : Menoum, menoum!
Kayakiste : Hihi, il va pogner son air, j’ai chié dans mes shorts!
7.
Kayakiste : C’était peut-être pas une bonne idée d’égorger un poulet en haute mer…
8.
Kayakiste : Check ben ça, m’a flasher à drette, m’a tourner à gauche!
Requin: Check ben ça, m’a flasher à gauche pis m’a tourner à drette!
9.
Kayakiste : Il peut rien m’arriver, je porte ma veste de sauvetage.
Requin : Oh yes, du manger qui fait ‘’squick, squick’’!
10.
Kayakiste – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’il me colle au cul, il va tu finir par me lâcher.
Requin – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’elle est jaune, elle va tu finir par passer au vert?
Parce qu’à défaut de qualité, on peut toujours opter pour la quantité!
-Ronald McDonald
11.
Kayakiste – Non, chu trop jeune pour mourir… J’ai tellement à accomplir, j’ai toujours rêvé de jouer pour les Canadiens.
Requin – Tough luck le gros, tu viens de te faire repêcher par les Sharks!
12.
Kayakiste – Ouf, j’ai hâte de manger, j’ai l’estomac dans les talons.
Requin – Pis ben vite tu vas avoir les talons dans mon estomac.
13.
Kayakiste – Hey, tu peux pas me manger, ce serait du cannibalisme. Je suis Vincent Lacroix, un requin de la finance.
Requin – Justement mon gros sale, si j’avais le choix, je mangerais autre chose que toé, mais c’est tout ce que je peux me payer, j’ai tout investi dans Norbour!
14.
Kayakiste – Ouin finalement, c’était pas l’idée du siècle un kayak jaune fluo.
Requin – Kessé ça man, c’est tu une disco mobile? Hey, va-t-en pas!!! Who let the dogs out, who, who, who, who, who?
15.
Kayakiste – Dejame tranquilo pinche tiburón!!!
Requin – Ah ciboire, pas un autre Mexicain, m’a encore pogner des brûlements d’estomac.
16.
Requin – M’AS TE TUER MON SALE!!!
Kayakiste – J’TE L’DIS QUE C’EST PAS MOÉ QUI A COUCHÉ AVEC TA BLONDE!!!
17.
Kayakiste – Ma mère disait toujours ‘’Occupes-toé en pas, il va finir par se tanner’’.
Requin – Coudonc, pas moyen de demander son chemin à personne icitte. Hey gringo, Français? English? Español?
18.
Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – JACKPOT!!!
ou
Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – Wow, mes chums me croiront jamais. Statistiquement, j’ai plus de chance de gagner à la loto que de manger un humain!!!
19.
Kayakiste – Svp, faut pas qu’il me mange, j’ai une femme et des enfants.
Requin – Bah, c’est plus de la gourmandise qu’autre chose, mais, enwoèye donc!
20.
Kayakiste – Svp le gros, mange-moé pas, j’ai une femme pis des enfants!!!
Requin – Justement, j’ai pensé que t’aurais envie d’aller les rejoindre.
Finalement, le kayakiste c’était Guy Cloutier. Gilles le requin ne l’a pas mangé, il trouvait que c’était de mauvais goût!
Note 1 : De ces deux types de prédateurs, un seul est en voie d’extinction… et ce n’est pas le plus dangereux des deux.
HIHIHIhiiiiiiiiiiiiiiHahahaaa!..Laurent je suis crampé!!!!!!!!!!!!! Y a longtemps que j’ai pas rie comme ça seule devant mon ordi!!!!!!!…HIHihiiiiiiiiii!!!.. J’en pleure tellement je rie! Crime que j’aime ça rire de même,……Encore! Encore! Encore!……Je vais les relirent parce que vraiment là!…Ouffffffffffff!.Merci pour ce moment de dilatation (de la rate bien sur!), TRES apprécié!……….
novembre 29th, 2007 à 15:52
Kayakiste:hey man,je pense qu’on est perdus!?
Requin:ben quin,j’t'avais dit de prendre la dernière sortie…
novembre 29th, 2007 à 16:42
Requin : hum! Une belle petite poulette à me farcir… Mais elle a l’air malade…
Kayakiste : ich!
novembre 29th, 2007 à 17:01
Le requin: *%$/”!/$%$?&*(()*?&%/$”/%?&* si j’avais pas cette maudite nageoire dorsale qui sort de l’eau y m’verrais pas cé certain!…
Le gars:*&?”/”!*&/”?*%”/$%?& si j’avais pas ce maudit gouvernail qui dépasse en d’sous y m’verrais pas cé certain!
Moralité dans le cas du requin:Ne pas toujours penser que ce qui dépasse est la cause de notre trop visibilité!…
Moralité dans le ca du gars:Ne pas toujours penser que parce qu’il y a quelque chose qui dépasse qu’ on a de bonne chance de se faire manger!…
;)))..HIHiiii!..Super ton ptit jeu, j’ai bien aimé!..
novembre 29th, 2007 à 17:41
Le requin : Marco ?
novembre 29th, 2007 à 17:52
Le requin : BIIIP ! BIIIIIIP ! C’est quoi le rapport de rouler à 110 dans voie de gauche, bordel !
novembre 29th, 2007 à 23:07
Kayakiste: Merde Brian Mulroney me suit…
novembre 29th, 2007 à 23:56
requin: mmmm une belle requine me semble que je vais me l’enfiler le prendre par derrière en surprise
novembre 30th, 2007 à 0:31
TOUT LE MONDE AIME, MARINELAND!
1.
Kayakiste : Ouf, faut que j’arrête de pagayer, j’ai les bras en compote…
Requin : Yay!!! Du manger mou!
2.
Kayakiste : Haha, tu me pogneras jamais Jaws!
Requin : Roger, c’est pu drôle là, redonne-moé mon chapeau!
3.
Kayakiste : Grâce au kayak, j’ai perdu la moitié de ma masse graisseuse.
Requin : Yes sir, moé qui cherchait un snack santé pour pas tricher sur ma Sun Beach Diet.
4.
Kayakiste : M’a l’avoir, il me rattrapera pas l’écœurant.
Requin : Fuck man, t’as triché, t’avais même pas dit ‘’go’’!
5.
Kayakiste à lui-même : Enwoèye Gaétan, rame, rame, rame, rame, plus vite, plus vite!!!
Requin : Ça tombe ben, je filais ‘’fast food’’.
6.
Requin : Menoum, menoum!
Kayakiste : Hihi, il va pogner son air, j’ai chié dans mes shorts!
7.
Kayakiste : C’était peut-être pas une bonne idée d’égorger un poulet en haute mer…
8.
Kayakiste : Check ben ça, m’a flasher à drette, m’a tourner à gauche!
Requin: Check ben ça, m’a flasher à gauche pis m’a tourner à drette!
9.
Kayakiste : Il peut rien m’arriver, je porte ma veste de sauvetage.
Requin : Oh yes, du manger qui fait ‘’squick, squick’’!
10.
Kayakiste – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’il me colle au cul, il va tu finir par me lâcher.
Requin – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’elle est jaune, elle va tu finir par passer au vert?
novembre 30th, 2007 à 1:58
Parce qu’à défaut de qualité, on peut toujours opter pour la quantité!
-Ronald McDonald
11.
Kayakiste – Non, chu trop jeune pour mourir… J’ai tellement à accomplir, j’ai toujours rêvé de jouer pour les Canadiens.
Requin – Tough luck le gros, tu viens de te faire repêcher par les Sharks!
12.
Kayakiste – Ouf, j’ai hâte de manger, j’ai l’estomac dans les talons.
Requin – Pis ben vite tu vas avoir les talons dans mon estomac.
13.
Kayakiste – Hey, tu peux pas me manger, ce serait du cannibalisme. Je suis Vincent Lacroix, un requin de la finance.
Requin – Justement mon gros sale, si j’avais le choix, je mangerais autre chose que toé, mais c’est tout ce que je peux me payer, j’ai tout investi dans Norbour!
14.
Kayakiste – Ouin finalement, c’était pas l’idée du siècle un kayak jaune fluo.
Requin – Kessé ça man, c’est tu une disco mobile? Hey, va-t-en pas!!! Who let the dogs out, who, who, who, who, who?
15.
Kayakiste – Dejame tranquilo pinche tiburón!!!
Requin – Ah ciboire, pas un autre Mexicain, m’a encore pogner des brûlements d’estomac.
Ou
Kayakiste – Dejame tranquilo pinche tiburón!!!
Requin – Yo quiero Taco Bell!
16.
Requin – M’AS TE TUER MON SALE!!!
Kayakiste – J’TE L’DIS QUE C’EST PAS MOÉ QUI A COUCHÉ AVEC TA BLONDE!!!
17.
Kayakiste – Ma mère disait toujours ‘’Occupes-toé en pas, il va finir par se tanner’’.
Requin – Coudonc, pas moyen de demander son chemin à personne icitte. Hey gringo, Français? English? Español?
18.
Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – JACKPOT!!!
ou
Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – Wow, mes chums me croiront jamais. Statistiquement, j’ai plus de chance de gagner à la loto que de manger un humain!!!
19.
Kayakiste – Svp, faut pas qu’il me mange, j’ai une femme et des enfants.
Requin – Bah, c’est plus de la gourmandise qu’autre chose, mais, enwoèye donc!
20.
Kayakiste – Svp le gros, mange-moé pas, j’ai une femme pis des enfants!!!
Requin – Justement, j’ai pensé que t’aurais envie d’aller les rejoindre.
Finalement, le kayakiste c’était Guy Cloutier. Gilles le requin ne l’a pas mangé, il trouvait que c’était de mauvais goût!
Note 1 : De ces deux types de prédateurs, un seul est en voie d’extinction… et ce n’est pas le plus dangereux des deux.
Note 2 : Pour en savoir plus sur les requins : http://fr.wikipedia.org/wiki/Requin
Note 3 : Pour en savoir plus sur Gilles : http://blogue.martinpetit.com/2007/11/25/lenfer-svp/#comments
novembre 30th, 2007 à 8:50
Le requin: Où est-ce que tu m’emmène, le gros?
Le Kayakiste: Par ici… viens! Ma femme se baigne par là!
novembre 30th, 2007 à 9:01
Requin: «C’est quoi son problème de nager sur le dos?»
novembre 30th, 2007 à 10:07
Ouffff
Il y a quelqu’un qui a pris un petite “chote” de caf en fin de soirée
Quelle performance Laurent hahaha
novembre 30th, 2007 à 10:54
HIHIHIhiiiiiiiiiiiiiiHahahaaa!..Laurent je suis crampé!!!!!!!!!!!!! Y a longtemps que j’ai pas rie comme ça seule devant mon ordi!!!!!!!…HIHihiiiiiiiiii!!!.. J’en pleure tellement je rie! Crime que j’aime ça rire de même,……Encore! Encore! Encore!……Je vais les relirent parce que vraiment là!…Ouffffffffffff!.Merci pour ce moment de dilatation (de la rate bien sur!), TRES apprécié!……….