Il y a quelqu’un qui a pris un petite « chote » de caf en fin de soirée

Quelle performance Laurent hahaha

Le Kayakiste: Par ici… viens! Ma femme se baigne par là!

11.
Kayakiste – Non, chu trop jeune pour mourir… J’ai tellement à accomplir, j’ai toujours rêvé de jouer pour les Canadiens.
Requin – Tough luck le gros, tu viens de te faire repêcher par les Sharks!

12.
Kayakiste – Ouf, j’ai hâte de manger, j’ai l’estomac dans les talons.
Requin – Pis ben vite tu vas avoir les talons dans mon estomac.

13.
Kayakiste – Hey, tu peux pas me manger, ce serait du cannibalisme. Je suis Vincent Lacroix, un requin de la finance.
Requin – Justement mon gros sale, si j’avais le choix, je mangerais autre chose que toé, mais c’est tout ce que je peux me payer, j’ai tout investi dans Norbour!

14.
Kayakiste – Ouin finalement, c’était pas l’idée du siècle un kayak jaune fluo.
Requin – Kessé ça man, c’est tu une disco mobile? Hey, va-t-en pas!!! Who let the dogs out, who, who, who, who, who?

15.
Kayakiste – Dejame tranquilo pinche tiburón!!!
Requin – Ah ciboire, pas un autre Mexicain, m’a encore pogner des brûlements d’estomac.

Ou

Kayakiste – Dejame tranquilo pinche tiburón!!!
Requin – Yo quiero Taco Bell!

16.
Requin – M’AS TE TUER MON SALE!!!
Kayakiste – J’TE L’DIS QUE C’EST PAS MOÉ QUI A COUCHÉ AVEC TA BLONDE!!!

17.
Kayakiste – Ma mère disait toujours ‘’Occupes-toé en pas, il va finir par se tanner’’.
Requin – Coudonc, pas moyen de demander son chemin à personne icitte. Hey gringo, Français? English? Español?

18.
Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – JACKPOT!!!

ou

Kayakiste à lui-même – Pas de panique Gaston… Selon les statistiques, t’as plus de chances de gagner à la loto que de te faire manger par un requin.
Requin – Wow, mes chums me croiront jamais. Statistiquement, j’ai plus de chance de gagner à la loto que de manger un humain!!!

19.
Kayakiste – Svp, faut pas qu’il me mange, j’ai une femme et des enfants.
Requin – Bah, c’est plus de la gourmandise qu’autre chose, mais, enwoèye donc!

20.
Kayakiste – Svp le gros, mange-moé pas, j’ai une femme pis des enfants!!!
Requin – Justement, j’ai pensé que t’aurais envie d’aller les rejoindre.

Finalement, le kayakiste c’était Guy Cloutier. Gilles le requin ne l’a pas mangé, il trouvait que c’était de mauvais goût!

Note 1 : De ces deux types de prédateurs, un seul est en voie d’extinction… et ce n’est pas le plus dangereux des deux.

Note 2 : Pour en savoir plus sur les requins : http://fr.wikipedia.org/wiki/Requin

Note 3 : Pour en savoir plus sur Gilles : http://blogue.martinpetit.com/2007/11/25/lenfer-svp/#comments

1.
Kayakiste : Ouf, faut que j’arrête de pagayer, j’ai les bras en compote…
Requin : Yay!!! Du manger mou!

2.
Kayakiste : Haha, tu me pogneras jamais Jaws!
Requin : Roger, c’est pu drôle là, redonne-moé mon chapeau!

3.
Kayakiste : Grâce au kayak, j’ai perdu la moitié de ma masse graisseuse.
Requin : Yes sir, moé qui cherchait un snack santé pour pas tricher sur ma Sun Beach Diet.

4.
Kayakiste : M’a l’avoir, il me rattrapera pas l’écœurant.
Requin : Fuck man, t’as triché, t’avais même pas dit ‘’go’’!

5.
Kayakiste à lui-même : Enwoèye Gaétan, rame, rame, rame, rame, plus vite, plus vite!!!
Requin : Ça tombe ben, je filais ‘’fast food’’.

6.
Requin : Menoum, menoum!
Kayakiste : Hihi, il va pogner son air, j’ai chié dans mes shorts!

7.
Kayakiste : C’était peut-être pas une bonne idée d’égorger un poulet en haute mer…

8.
Kayakiste : Check ben ça, m’a flasher à drette, m’a tourner à gauche!
Requin: Check ben ça, m’a flasher à gauche pis m’a tourner à drette!

9.
Kayakiste : Il peut rien m’arriver, je porte ma veste de sauvetage.
Requin : Oh yes, du manger qui fait ‘’squick, squick’’!

10.
Kayakiste – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’il me colle au cul, il va tu finir par me lâcher.
Requin – Tab@rnak, ça fait trois heures qu’elle est jaune, elle va tu finir par passer au vert?