Les mascoutais en redemandent, j’y retourne! Ce soir 20h00 à St-Hyacinthe, l’humour libre persiste et signe!
Archive pour mars 2007
La tournée du rire continue
Samedi 31 mars 2007Je te montre mon top
Mardi 20 mars 2007Voici mon top 10 des chansons les plus jouées de mon IPOD. Pas de triche le baladeur nano mais pas nono, enregistre tout. Étant un peu autiste, je suis du genre: quand j’aime, j’aime en boucle. Voici donc la bande son de mon feuilletage de revues, lecture de blogues, regardage de blonde et de rêvage de jouage au cosom avec mon kid.
Ça va faire mal!
Dimanche 18 mars 2007Étrangement, les similitudes entre une fin de campagne électorale et une fin de saison dans la LNH sont nombreuses. La tension monte, les pancartes se portent plus hautes et les coups se portent plus bas.
Comme au hockey, le succès en éliminatoire politique dépend du rendement du gardien. Le chef d’un parti c’est le gardien. Mais tous les gardiens de but ont des faiblesses et à ce stade-ci de la course, elles ressortent de façon de plus en plus évidente.
Valleyfield
Vendredi 16 mars 2007Ce soir, spectacle pour mes amis de valleyfield. C’est toujours particulier de jouer là parce que la salle est étroite et très profonde. Oui, oui, une salle étroite et profonde, vous allez me dire y rentre combien de monde là-dedans? Ben je te dirais un bon 600 serré.
Ils sont comment les gens de Valleyfield? M’en va vérifier ça et je vous en reparle demain.
Tiens j’ai appris comment prononcer Valleyfield comme les locaux. Ils disent Valleyfiel…le d est muet. Je pense que tout les D sont muets dans le coin, je pense qu’ils ont carrément interdit le D. Le gars du Tim Horton s’en fout mais celui du unkin onuts est en ifficulté.
Les Dada Drolets
Mercredi 14 mars 2007LA FEMME ENCEINTE
Toundi-a-voua
Soco Bgaï Affahou
Mr. BLEUBLEU
Farafamgama Soco Bgaï Affahou
PIPI
amertume sans église allons allons charbon chameau
synthétise amertume sur l’église isisise les rideaux
dodo dodo
Tristan Tzara (1916) père du mouvement Dadaïste
Looking through a glass onion.
I told you about the fool on the hill,
I tell you man he living there still.
Well here’s another place you can be,
Listen to me.
Fixing a hole in the ocean,
Trying to make a dove-tail joint-yeah.
Looking through a glass onion.
The Beatles (1966)
On peut masser la rue avec des cigares aux choux
En regar’dans mes longues vue y’a un plan de ma face qui m’fait coucou
Les enfants nous vendent d’la crème en glaces ce soir
On peut manger dans la rue sans se faire cracher d’sus
Y’a des spectacles grattis ça goûte le dentifrice
Le monde est mal habillé mais c’est beau c’est fantastique
Denis Drolets (2003)
Voilà pourquoi j’aime les Dada Drolets
Mensuration du projet 12-24-48
Mardi 13 mars 2007Notre boule de neige humaine double de volume ce soir alors que nous serons 48 de moins à regarder le débat des chefs et 48 de plus à rire grâce au Denis Drolets. Pour la suite, une chose de sûr, petite boule deviendra grosse boule…
Et en bonus, puisque je suis en semi-congé aujourd’hui: ce que j’ai l’air avant de déjeuner.
Et le lundi il se reposa enfin
Lundi 12 mars 2007Photo de Denis McCready, prise au cabaret des auteurs du dimanche hier soir, lors de la nouvelle érotique de Jean-François Aubé, on sent la chaleur du diable (lire le Diable Vert), dommage qu’on ne puisse entendre les rires.
Pour le résumé détaillé allez voir auteursdudimanche.com
Ce soir ! Les impies dans le monastère du Diable Vert!
Dimanche 11 mars 2007Ce soir au cabaret des auteurs du dimanche qui achève sa saison.
Que se passera t-il dans la nouvelle érotique du père Aubé?
Quelle chanson produira DJ Caméléon?
Quels personnages nous présenteront Martin Petit et Patrick Bélanger?
Que nous réserve nos nouvelles plumes?
Marie-Christine Lachance alias Mary-Céramik Placard
La mystérieuse traductrice confondue
Martin Dubé, qui est le frère d’un Denis Drolet mais pas le frère de Patrick Drolet qui aussi sera là.
Arrivez tôt ! Mais pas avant 19h30 non plus, faut pas capoter!
Voter à 100%
Dimanche 11 mars 2007
Marcel Duchamp, disait qu’une oeuvre d’art, c’est 50% l’œuvre et 50% le regardeur. Cela explique qu’une banane gonflable géante représente une oeuvre d’art pour les uns et du gros niaisage pour les autres. Pour un humoriste c’est la même chose, c’est 50% la blague et 50% le rieur. (Ou comme dans certains cas, le cachet aussi est 50% l’artiste, 50% le producteur mais ça…)
Selon moi, la théorie de Marcel Duchamp s’applique aussi dans le choix d’un gouvernement. C’est pour ça qu’on dit qu’on a les politiciens qu’on mérite.
Si le bon choix est 50% ma responsabilité et 50% celle du candidat, notre démocratie ne peut pas logiquement être efficace à 100%. Car il y a des candidats 49.5% souverainistes et 50.5% adéquistes qui attire des électeurs qui sont 40% verts mais 60% écoeurés des 2 autres gros partis. Ça ne donne pas un résultat clair n’est-ce pas? Le citoyen qui est 30% Québec solidaire, 30% vert, 30% péquiste et 10% libéral, il vote pour qui?
Vous voyez bien qu’il nous faut un système moderne de votation par pourcentage. Avec un système amélioré, l’indécis pourrait enfin s’exprimer, en donnant 20% de son vote à tout le monde. Je me dit : tant qu’à élire des tartes, aussi bien y aller par pointes!
Maintenant que nous possédons des ordinateurs hyper-puissants nous serions capable de voter par pourcentage.
L’écologiste-souverainiste pourrait enfin voter 60% Verts 40% PQ, alors que l’autonomiste qui fume son joint pourrait voter 80% ADQ 20% Bloc Pot. Chacun son style chacun son vote.
Après tout, on vit dans une démocratie individualiste oui ou merde? Il y a t-il quelqu’un qui va avoir le courage de poser LA vraie question au premier ministre: NOTRE VOTE EST-IL DIVISIBLE OU INDIVISIBLE? J’exige une réponse claire. Pas 34% oui, 50% non et 16% je suis pas sûr…parce que ça, franchement, c’est pas une réponse!
Le gala des merveilles architect-tropdrôles
Mercredi 7 mars 2007Animateur : ô un candidat se rajoute vous êtes?
Château : un château composé de 27 927 canettes, ma construction a nécessité plus de 3 000 heures de travail…
Animateur: fait à temps…perdu?
Château: je ne la poigne pas…
Animateur: Re-ho, un autre finaliste, qui nous viens de quel endroit, Vegas?
Motte: nonon, de Charlemagne Kouébec!
Animateur : Candidat numéro 1, quelle est votre philosophie de l’urbanisme?
Colossus: Vous savez comme ils disent à Laval, rien ne se crée mais tout se paye…non c’est pas ça…je veux dire, on s’essuie pi on recommence!..non plus…heu…je l’ai! Ici la population à Laval n’importe quoi! C’est ça!
Animateur: candidat numéro 2, quel est votre vision de la restauration?
Madrid: Pour nous un bon client est un client qui a la bouche pleine, les gens ne disent rien de négatif quand ils ont la bouche pleine….
Applaudissement de la foule, klaxon des automobilistes sur la 20.
Animateur: Candidat 3, vous êtes un emblême de mauvais goût qui vend du fastfood de bonne qualité et cette recette vous a rendu millionnaire, pensez vous changer un jour votre formule?
Ben: Pas du tout, tant que je vais avoir une bouche je vais y fourrer des saucisses et c’est pas un fraîche-pet de la ville qui va venir fucker ma business.
La foule: hooooooo
Animateur: Vous êtes un amateur de musique country?
Toit: Nonon, c’est mon surnom Cowboy, pi mon cousin m’a refait mon toit à condition d’y inscrire le mot Cowboy. mais vous devriez voir le tapis de ma femme qui s’appelle Guylaine mais tout le monde l’appelle tit-Laine.
La foule reste perplexe avec un sourire inquiet.
Animateur: Candidat 5, comment expliquez vous votre style…particulier?
Pyramide fait avec des panneaux routiers: Ben tout le monde sait que le lac St-Jean a été découvert par des égyptiens et c’est pour souligner notre histoire qu’on m’a mis là, lâ-lâ.
Animateur au sourire forcé: Hum, vous êtes une grande tricoteuse?
Rouet: Oui mon rêve est de faire une tuque pour couvrir la Baie-James…et d’éliminer la faim dans le monde!
La foule: bravo! bravo!
Animateur trop bronzé: Candidat 7 vous…vous…ressemblez à des pénis avec une face c’est ça?
Statue: (rire)
Animateur: avouez que c’est un peu étrange de voir des pénis mouillés?
Statue: (rire)
Animateur:me niaisez-vous?
Statue: (rire)
Animateur qui voudrait être ailleurs: Ho boy vous avez fait ça dans quel cadre?
Cadre: Me niaisez-vous?
Animateur: (rire)
Animateur: Alors Orange Julep, vous êtes une légende mais croyez vous un jour qu’on va en revenir?
Julep: Nous on se dit toujours la même chose, Dieu faîtes qu’on ait jamais de coquerelles dans le plafond.
Animateur: Alors faîtes votre choix, public, public, dîtes-moi qui est le plus comique?