Notre sport national est en danger! Je ne parle pas ici du fait qu’on ne fera pas les séries. Je parle de la disparition totale de notre tradition sportive! Ce n’est pas moi qui le dit c’est Pierre Lussier, président de la corporation Saint-Laurent/Jour de la terre. Le réchauffement de la planète aura raison de nos patinoires extérieures d’ici 25 ans!

Rappelons nous que c’est grâce à nos patinoires extérieures que le mini rocket et le petit démon blond se sont développés. Sans patinoires extérieures pas de champions, pas de champion pas de fans, pas de fans pas de cash, pas de cash pas de joueurs, c’est logique.

C’est le genre de nouvelles qui te gâche une Saint-Valentin. Mais comme j’allais lâcher la serviette et enterré ma poche de hockey dans le cimetière familial, la Ministre Line Beauchamp est arrivée à la rescousse. Par un hasard, qui frôle le miracle, notre ministre de la culture et des communications a annoncé un nouveau protocole d’entente concernant l’utilisation des églises du Québec. On possède beaucoup d’églises, elles sont belles, mais elles sont grosses et surtout vides.

Je vous entends me demander, mais Martin, quel est le rapport entre la sauvegarde du hockey et nos églises? C’est écrit, chers lecteurs inquiets, noir sur blanc dans le protocole : le gouvernement s’engage à contribuer au maintien des églises OU si cela s’avère impossible, le choix de la meilleure voie possible…La meilleure voie possible ici est claire. Que faire de toutes immenses églises. C’est inutile de faire plus de condos (il y en a trop à Montréal) on ne va pas faire des bars (des bars à vin de messe ?) et j’imagine mal convertir des églises en casinos (perdre son âme est une chose, mais son argent s’en est une autre)

Lève toi et skate !

La solution saute aux yeux, il faut mettre nos patinoires extérieures à l’abri dans nos églises ! Comme dirait Jésus : Pierre avec cette pierre, on fait une pierre deux coups ! Puisque le plus gros problème des églises c’est le chauffage, avec une patinoire intérieure, plus besoin de chauffer, on laisse même les portes ouvertes ! Et c’est ainsi que Jésus changea l’eau en glace, miracle !

Et que dire de l’ambiance, patiner sous la surveillance de Jésus et Marie, ça donne des ailes. Un blanchissage de 8-0 devient une immaculée volée, et chaque punition est totalement pardonnée après une confession complète de 2 minutes sur le banc de ceux qui ont péché.

Patinons à l’église

Les dix commandements devraient évidemment ajouter : ne pas marcher avec les patins sur le plancher, et un : tu ne cross-checkqueras point. Mais pour le reste, le jeu serait le même, les joueurs continueraient de prier pour un signe (une passe sur la palette) et de ne pas faire dans les coins ce qu’ils ne voudraient pas qu’on leur fasse.

Vous voyez, le monde change, le message que le hockey et la religion nous envois, c’est qu’il faut garder la foi en notre capacité d’adaptation. Écoutons ce que les fantômes de nos patinoires extérieures nous disent : nos bras meurtris vous tendent la pétition : respectez Kyoto, il en va de l’âme de notre peuple…

Inspiré du post de vendredi sur le blogue de Geneviève Piquette

Femme cherche approbation

Dynamique lieutenante gouverneur en fauteuil roulant sur l’or, aime offrir des cadeaux, donner des réceptions, cherche appui du public pour continuer à profiter d’un job symbolique dotée d’un budget surréel. Philosophie : quand on aime on ne compte pas.

Bébé cherche sens à sa vie

Jeune poupon de quelques jours, cherche quelqu’un qui acceptera dans 20 ans d’avoir Karla Homolka comme belle-mère. La personne devra être ouvert d’esprit et possédera de bons réflexes, juste au cas.

Weirdo-parentale cherche clémence

Mère aimant le ski de fond, tirer sur des cibles et protéger le Canada contre des complots terroristes cherche amour et garde partagé sans limites de kilométrage.

Faux seins cherche vraie personne

Paire de prothèses mammaires de renommée internationale (presque neuve même si c’est pas un curé qui l’avait) cherche personne sereine pour retraite tranquille. Possibilité d’héritage impressionnant. Viens avec les clefs du manoir Playboy, un avocat à l’éthique douteuse et une demande de reconnaissance de paternité. Femme instable, perturbé s’abstenir, j’ai déjà donné.

Xénophobe cherche cuisinière

Conseiller municipal allergique à la ville de Montréal cherche femme de toutes nationalités pouvant cuisiner des gâteaux et autres sucreries. Homme intègre, 100% en désaccord avec 90% des gens qui ne pensent pas comme lui à 60%. Accepte l’adultère et promet de ne pas lapider. Connaître 2-3 joueurs du Canadien, une chanson à répondre et savoir nettoyer des graffitis, sont des atouts.

Astronaute à la dérive

Astronaute en manque d’espace (prison) cherche homme libre. Prête à décrocher la lune…Je veux dire par là, vraiment décroché la lune! Seule condition, ne pas me tromper sinon je vous trouverais, même sur Mars! Testez- moi pas.

Jeune chef cherche indiens

Souverainiste aimant ramer à contre courant avec des couteaux dans le dos, offre lune de miel dans château fort. Possibilité de billets gratuits pour spectacles de Paul Piché, des Zapartistes ainsi qu’une paire de ski de fond signé par Luck Mervil. Ancien journaliste, maire, humoriste, bref n’importe qui n’est pas parent avec Bernard Landry ferait l’affaire.

Média cherche public

Écran plat ou boîte de plastique, cherche téléspectateurs à tout prix. Lune de miel de 50 ans avec consommateurs tirant à sa fin, cherche revenus publicitaires désespérément. Attends une offre du banquier, prendrait toutes les valises si possible.

Si vous en avez d’autres, ici les annonces sont gratuites. Mais sujet à approbation dû à des sérieuses attaques de spam depuis mon billet sur Arcade Fire…