Lu cette semaine, l’histoire d’un mécanicien bosniaque qui souffrait d’un calcul rénal et qui a passé 7 heures à l’hôpital à réparer la machine nécessaire pour le guérir. Ça c’est un PPP, un patient-pratico-pratique. Aux États-Unis ce fait-divers à dû bien fait rire, mais ici, on a pris des notes. La prochaine fois que vous allez à l’hôpital, en plus de vous apporter un oreiller, 4 livres, du désinfectant, des vêtements de rechange, n’oubliez pas votre coffre à outil. Pensez-y, quoi de pire que d’être à l’hôpital, couché à moitié nu dans le couloir, sur la seule civière dont les roues font couik-couik? Et puis comme on dit, chacun son thermomètre rectal et les moutons seront bien gardés…

Perdu à nouveau

Vendredi, je suis dans ma voiture, j’écoute les nouvelles, on entend un extrait d’une conférence de presse où notre Premier ministre s’excuse auprès de Maher Arar au nom du : nouveau gouvernement du Canada. Le NOUVEAU gouvernement du Canada?! Pourquoi pas le nouveau gouvernement amélioré du Canada. Le gouvernement 50% plus efficace du Canada? Le gouvernement du Canada Ultra plus ? le gouvernement révolutionnaire du Nouveau-Canada? Du nouveau-Canada extra sans plomb? Vraiment mon pays ce n’est pas un pays c’est n’importe quoi! J’ai fermé la radio. J’ai fait le reste du chemin en silence, le nez plein. Ma blonde m’appelle. T’es où? Je lui ai répondu : je le sais bu chérie, il y a des jours comme ça, vraiment, je le sais bu…

Salut Martin, je suis un immigrant qui vit dans un milieu de travail entouré de gens de partout dans le monde. Mais j’ai beaucoup de difficultés à m’adapter à la vie montréalaise. Je vis avec le regard désapprobateur des Québécois de souche et des autres immigrants. En ce moment, je voudrais être ailleurs.

Cher Janne Niniima, sois sans craintes, nous aussi on voudrait que tu sois ailleurs. À 2.5 millions de salaire pour 2 passes en 26 matchs, je trouve que c’est un accommodement raisonnable qui fait passer les vitres teintées du YMCA pour du tiraillage de garderie.

Monsieur Petit, moi je suis un immigrant français et je considère que les québécois ont peur d’exprimer leurs opinions, surtout les artistes qui sont juges à l’émission de danse, le match des étoiles. Il y a personne qui a le courage de dire la vérité aux participants : vous êtes pas bon! on vous entend compter vos pas! Je connais des crabes qui ont plus de rythme que ça! Et puis les autres comédiens qui jouent aux chanteurs du dimanche avec René Simard! Qui va leur dire qu’ils massacrent des classiques, j’ai les oreilles qui saignent! Vous voulez savoir si les immigrants sont tolérants? On veut bien l’être mais est-ce nécessaire de regarder Clodine Desrochers massacrer une toune de Niagara? Déjà que Céline Dion veut chanter du Denise Bombardier, vous testez sérieusement ma patience…

Cher anonyme, je ne sais pas quoi dire, on s’excuse…

Cher M. Petit, je m’appelle Nabili Hajebad, je suis immigrante iranienne, j’ai suivi tout le débat sur les communautés culturelles et mon opinion est la suivante : il me semble que ce qui est crissement plus important que le tabarnak de braîllage de qui est le plusse-pas-fin, c’est de regarder du côté d’Harper et des pétrolières américaines qui nous crossent, polluent pi qui décâlissent l’environnement!!!

Cher Nabilii, que dire de plus : excellente intégration !

J’ai complété le questionnaire sur l’intolérance dans le journal de Montréal d’hier et le résultat est clair ; je suis entouré d’intolérants. Parce qu’évidemment, je n’ai pas rempli le questionnaire en mon nom. On sait tous que le vrai but d’un questionnaire, c’est d’évaluer les autres.

Mais avant de lancer l’inquisition du bien-pensage et de décapiter ceux qui n’aiment pas le pain pita. Il faut bien comprendre l’intolérance. L’intolérance ce n’est pas nécessairement un défaut, c’est comme le bon et le mauvais cholestérol, il y a de la mauvaise et de la bonne intolérance.

La bonne intolérance c’est quand on ne tolère pas que les membres de notre famille soient soignés dans un corridor d’hôpital. C’est quand on n’accepte pas que nos politiciens profitent du pouvoir en jouant au père Noël pour se faire élire.
Faire un peu d’intolérance, c’est nécessaire, c’est comme manger du bon gras.

Mais la mauvaise intolérance, elle, est très mauvaise pour le système. C’est une maladie mentale sournoise et dégénérative qui s’attaque à nos 5 sens : l’ouïe, la vue, le goût, le toucher, et l’odorat. On se met à ne plus écouter l’autre. On n’aime pas son look, on lui reproche de cacher trop de visage ou de montrer trop de peau. On lui reproche de ne pas manger les mêmes choses que nous. On est moins touché par ses malheurs, et ultimement, on n’est plus capable de le sentir.

Quel est le remède? C’est comme le Sida, il n’y a pas encore de vaccin, mais grâce à l’équivalent d’une trithérapie, une société peut contrôler son taux de mauvaise intolérance.

Le sexe

Une des meilleures solutions est de faciliter le sexe entre les communautés culturelles. Il n’y a rien de mieux que le sexe pour comprendre qu’un clitoris est aussi sensible sous une burka que sous un kimono. La nudité est aussi très utile pour nous rappeler que la vie n’est pas rose partout, mais il y a des petits bouttes oui…

L’humour

C’est impératif de savoir rire de soi et des autres. Parce que dans la grande compétition mondiale des plus meilleures sociétés, ceux qui gagnent ce ne sont pas les plus riches, ce sont ceux qui ont le plus de fun. Par exemple cette semaine, le Texas nous a dépassé en finançant 95% des coûts de la banane géante. Eux, au moins, vont pouvoir rire de la banane au lieu de brailler comme Mario-je-comprend-pas-le-gag-Dumont.

La mort

La mort c’est le gros morceau de la solution. C’est notre plus gros point commun. C’est ce qui nous rappelle que peut importe le trajet, on débarque tous au même terminus.

Le Québec fait-il de la bonne ou de la mauvaise intolérance? Le débat est lancé. Mais on peut conclure que plus une société est à l’aise avec sa sexualité, l’humour et la mort, mieux elle réussira à bien vivre ensemble. Parce que, profondément, on désire tous être des bons intolérants. Mais pour les bonnes raisons, c’est-à-dire, se méfier de tous ceux qui veulent nous empêcher de rire, de faire l’amour et de nous gâcher la vie en nous disant que la mort n’existe pas vraiment, vraiment…

La fin du temps des fêtes c’est la fin du moratoire sur les sujets sensibles c’est à dire la religion, la politique et le problème d’alcool de tante Nicole. J’ai décidé d’attaquer de front les 2 premiers tout en cachant le gin de tante Nicole dans ma poche de hockey.

2007 sera fait de quoi? Pas de Myriam Bédard c’est sûr. Elle, qui était moins dangereuse du temps qu’elle faisait du ski de fond avec une carabine chargée. Passons.

Le gros changement pour 2007 viendra de nos voisins du sud. Les démocrates prennent contrôle du sénat avec la mission de changer la façon de mener la guerre en Irak. Les républicains ont perdu leur guerre sainte et la croisade du pétrole tire à sa fin. C’est donc un peu de Dieu qui quitte le sénat et la chambre des représentants.

Depuis le 11 septembre Dieu était in. Dieu était de toutes les décisions de Bush. Après Rumsfeld, Dieu étant quasiment numéro 1. Mais puisque Dieu a choisit de réélire Bush, on peut affirmer que, politiquement, Dieu s’est peinturé dans un coin. Sur cette guerre sale, l’histoire retiendra sûrement, qu’en Irak, Dieu a rencontré son homme…

Mais le retour des démocrates implique aussi plus d’athées et moins de Dieu. Car les démocrates c’est le parti de la minorité américaine qui range Dieu dans le même département que le père Noël et Scoobidoo. Ceux qui dorment le dimanche matin.

Depuis 7 ans, Dieu et Bush vivent en co-location dans la maison blanche et les athées vivent comme des homosexuels dans les années 50. Depuis 2001, affirmer ne pas croire en Dieu était très mal vu aux Etats-Unis. Être athée, maigre, et aimer les Dixie Chicks: vous étiez suivit par le FBI. Mais 2007 marquera d’après moi le retour médiatique de cette minorité maltraitée qui a pour principal défaut d’être représentée par des gens qui possède une formation universitaire. Des gens doués, informés, savants. On pourrait même simplifier en disant que des athées ce sont des gens qui savent lire la bible! Mais ce serait mettre de l’huile sur le feu…sacré.

En attendant d’aller brûler en enfer (ce qui équivaut de plus en plus à passer le mois de juillet à Montréal) les athées feront un retour en force cette année. Dieu pourra donc se reposer et ce concentrer sur ce qui compte vraiment, c’est à dire la terre. Ce qu’il a mis 6 jours à faire et nous 100 ans à détruire requiert une manifestation divine assez rapide. Sinon juifs, musulmans et catholiques risquent de se lancer dans la fabrication industrielle d’arches de Noé.

Saddam est in

Ironiquement, la vedette de l’heure sur internet est Saddam Hussein. Détrônant momentanément les vidéos montrant la vulve de Britney Spears ou l’autre avec la madame qui suce un gogoboy dans un bingo, Saddam Hussein est la première vedette web de l’année. Saddam est la première victime de Youtube, cette nouvelle arme de diffusion massive. Finalement, c’est le média le plus démocratique de tous qui aura eu sa tête! Symboliquement, 2007 commence très fort!

Résolution 2007

Voici maintenant mes résolutions pour cette chronique du dimanche. Faire la différence entre une croyance et une vérité, une illusion et une histoire qui fait du bien, un dictateur coupable de génocide et un président qui se cache derrière Dieu pour justifier ses crimes.

Ainsi chroniquait Zarathoustra…